La idea de confesar algo teniendo la certeza de que es anónimo con plena seguridad y sabiendo que lo leerán otros, suele ayudar mucho a la persona que tiene algo que contar.
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Un día como hoy quisiera morir...
Hoy he ido al médico de urgencias después de un mes vomitando, con diarrea y fiebre toda la noche, me manda paracetamol y no me atiende como es debido. Ahora no escucho nada del resfriado, ya le dije que podía venir del oído y ni caso. Llevo muchísimos años en psiquiatras, si estoy mal me dicen que es por no tomar la medicación, aunque no tomo todo lo que me recetan pero me medico a diario y a los dolores que tengo ahora mismo me dicen que me tome la medicación de la cabeza. ¿Quién es el loco? Pero bueno. Mi hermano pasa de mí, cuando era más joven había un hombre en casa que me pegaba y nunca salió en mi defensa. Es algo que nunca entenderé por mucho que dijeran que en esa época era rebelde y todo eso. No puedo seguir con el estrés, quiero abandonar, no tengo salud, me pierdo en los conceptos que explican en clase y yo quiero llevar una vida bohemia y de artista (siempre he querido ser artista pero no he podido por falta de preparación, pero ahora estoy en un momento donde se podría decir que he resurgido como artista.) Mi madre es una mujer que vive sola, que se preocupa en exceso y que no me da libertad para salir y entrar. Toda mi familia piensa que se me ha ido la perola. Mi padre es otro que pasa de mí como de la mierd* y me dejó con ese hombre sabiendo que me pegaba y se desentendió. Y encima me culpó a mí de su ausencia porque sufrió un achaque y piensa que yo debí cuidar de él aunque no contara ni con catorce años de edad. Mi padre y mi hermano se han visto en contadas ocasiones desde entonces y su relación es nula. A todo esto hay que añadir juicios y problemas económicos. He pensado muchas veces que mi madre es la persona gafe de la familia porque todo le pasa a ella y su relación con los hombres es un desespero, no tiene suerte ni que la maten. No sé si me culpa de sus fracasos sentimentales pero puede que yo la esté culpando de algún modo de los míos y de no aceptar mi sexualidad, en la adolescencia me hice homosexual. En esa época tuve problemas alimenticios. Esta es mi vida. No tengo trabajo, no terminé los estudios, tengo que mentir sobre mi vida a los demás y más cosas que me dejo y no he explicado que me han sucedido y nadie las entiende o entienden que te falta un tornillo o dos. No me relaciono con nadie, sobrevivo a base de pastillas y no tengo ninguna diversión o alegría para el cuerpo. Estoy muy mal sobre todo porque no recibo el apoyo de nadie o el apoyo que recibo no es suficiente (nunca será suficiente) ya que los que me tienden la mano piensan que estoy mal de la cabeza. Gracias por leer.
2012-01-28 18:00:07
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soy malísima en la cama
soy una chica joven, perdí la virginidad hace ya bastantes años y desde entonces tanto en relaciones esporádicas como en relaciones con pareja estable, no he conseguido moverme bien cuando estoy encima; pierdo la concentración, no estoy cómoda, se me baja la libido de golpe y siento que la otra persona no disfruta en absoluto. a veces pienso que debe haber algún sitio donde enseñen estas cosas. me agobia enormemente, no confío en mi cuerpo para nada, estoy algo regordita y no tengo un cuerpo bien formado, soy una persona a la que nunca se le ha dado bien el deporte y al fin y al cabo las relaciones sexuales son ejercicio.
cuando he tenido pareja siempre me ha pasado igual, la otra persona espera que tú también colabores, no solo que te tumbes, abras las piernas y disfrutes vagamente. yo no es que no proponga el moverme yo por vagancia, es por vergüenza, por miedo a que me digan: no, así no, o algo parecido. pero claro, en algún momento la otra persona te lo pide y directamente hace el gesto de colocarte y ahí es cuando yo ya me nublo y quiero que la tierra me trague.
ahora tengo pareja y no nos va muy bien que digamos, si encima se cansa de mí porque no se lo hago bien, me dejará seguro y no quiero que eso pase. a veces ni siquiera me apetece hacerlo y he llegado a pensar que sea por esto mismo, no quiero que se me quede como una especie de trauma que me persiga el resto de mi vida.
es la primera vez que esto sale de mí, porque debido a la vergüenza nunca se lo he contado a nadie, ni siquiera a una amiga. gracias por leerme.
2012-01-28 02:06:25
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Miedo a que los demás influyan en mis estudios
Soy una estudiante de 3º de carrera. No me llevo bien con mis compañeros y, aunque no soy muy buena estudiante, estoy intentando cambiar, pero confieso que me afecta el estado en el que me encuentro con mis compañeros y creo que algunas veces eso influye en mis estudios. Me da la sensación de que alguna vez que he sacado una buena nota y se han enterado, les ha jodid* y han intentado acobardarme para que no me concentre en las clases. Yo tengo muy poca capacidad de concentración y a la mínima distracción me desconcentro y me cuesta una barbaridad volver a centrarme. Otra cosa que me pasa es que me frustro con facilidad y tiro la toalla con el primer obstáculo que se me pone por delante. Creo que todo esto lo saben ellos porque más de una vez me han dicho que soy una persona transparente y me da miedo que me afecte la relación que tengo con ellos a los estudios y que no pueda rendir lo máximo que soy capaz de rendir.
2012-01-26 12:52:53
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Miedo a dormir solo en casa
Buenas noches. Me da miedo dormir solo en casa. Quizá no es miedo, sino sentimiento de soledad y abandono. Cuando llega la hora de conciliar el sueño, me pongo tan nervioso que ni la pastillita de dormir (inductora al sueño) me hace efecto hasta pasado un buen rato que me relajo. Siento desesperación, el silencio se me come. Hace pocos años sí conseguí dormir cuando me quedaba solo. Estoy seguro que lo volveré a conseguir.
2012-01-24 22:49:07
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Miedo al fracaso
Me da panico el fracaso. Ante cualquier pequeña adversidad o disconformidad de alguien (un proyecto rechazado en el trabajo, una falta de ortografia que se me ha escapado, dormirme y llegar 10 minutos tarde) se me cae el mundo encima y me dan ganas de mandarlo todo a la mierd*, porque me empiezo a comer la olla de que se van a reir de mi o me van a despedir o me van a bajar el sueldo o que se yo. Luego voy a trabajar, veo que no pasa nada y ya me animo, pero a la que vuelvo a cagarla me pasa lo mismo, es como si siempre estuviera con miedo a que algo saliera mal.
Me preocupa ser asi, ya que afecta a mis actividades y a mis relaciones personales, y tengo miedo de quedarme sola y sin trabajo (que es lo que pasaria si me dejara llevar por los impulsos autodestructivos que me dan cuando cometo un error, lo que pasa es que de momento lo controlo).
2012-01-23 20:40:13
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Mi vida es un fracaso en si misma
Tengo 18 anos, hace un par de anos fallecio mi padre de leucemia. Me quede solo con mi madre, no tengo mas familia apenas. Tuve que dejar los estudios y ponerme a trabajar de peon en la obra pues mi madre es ama de casa y no teniamos otro sustento que el sueldo de mi padre.
Me dejo la piel en la obra todos los dias durante 12 horas pues tan solo me pagan a 6 euros la hora.
Mi madre tiene un problema mental, esta paranoica, se cree que le quito cosas de su habitacion, la espio cuando habla por telefono y me dice todos los dias que no valgo para nada, que soy un fracasado, etc, etc.
No tengo amigos, nunca he tenido novia y no se que hacer con mi vida, siempre he intentado ser buena persona, tratar bien a la gente y no se que he hecho mal ni por que mi madre no me quiere.
Se me pasa por la cabeza continuamente la idea del suicidio.
Gracias a todos por leer.
2012-01-22 01:39:36
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Un círculo vicioso
Confieso que mi complejo se podría corregir desembolsando unos mil euros aproximadamente, pero como no los tenemos, llevo tres años con antidepresivos. Entiendo que no haya dinero pero no lo entiendo, a veces pienso que hay otras prioridades mientras a mi me callen con la pastilla en la boca. No le encuentro sentido a estar enferma cuando solo necesito un retoque y todos piensan que lo estoy. Ahora se me caen las lágrimas cuando pienso en todo lo que he pasado.
2012-01-21 15:48:36
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No sé qué hacer con mi vida
Tengo problemas de la espalda y por ello no puedo entrar al ejército y no puedo hacer cualquier trabajo. Sólo tengo un trabajo de poquísimas horas en una oficina, no me alcanza el dinero para hacer cursos, ni para poco más. No encuentro otro trabajo, llevo tiempo buscando de informático que es lo que estudié y nada. Tengo ahora que decidirme sobre qué estudiar y no tengo ni idea. Soy un negado para las matemáticas, hice bachiller de puras letras y ahora me veo en clases particulares de mates porque los ciclos formativos o universidad tienen matemáticas. Ya fracasé en la universidad 2 veces y ahora no tienen salida. Tengo 23 años y me veo que no sé qué estudiar que no me asquee mucho por mi espalda... Lo peor es que tengo mareos y muy mal para trabajar y estando así me tendré que j*der porque no me van a dar la discapacidad. Me siento super fracasado y un don nadie...
2012-01-19 15:31:01
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La sigo amando!!!
Soy chica y me enamore de una gran amiga hace algunos años, y por mas que he luchado y que me he alejado y a pesar de que haga lo que haga y de que ella ahora este casada, no la puedo olvidar, nunca en mi vida he sido tan feliz como cuando estaba con ella. Aun la amo, y no la puedo olvidar, de hecho creo que ni siquiera deseo olvidarla, su amor es una de las sensaciones mas hermosas que he vivido... estar con ella era lo mejor, ella fue mi felicidad, nada importaba estando con ella. Confieso que no supere el no verla a diario, que no se estar sin ella, que no se vivir sin su voz, que no se vivir sin su olor, que no quiero estar con otras mujeres, solo la quiero a ELLA... mi amor bonito, mi princesa hermosa.
Ella es casada, tiene 33 años, no tiene hijos. Yo soy soltera, tengo 29 años y tampoco tengo hijos...
Gracias por leerme, necesitaba confesar que aun amo a esta mujer.
2012-01-19 13:17:19
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Amigos falsos, fingir que eres feliz
Hola. Confieso que no tengo amigas, no sé tenerlas. Me aburre que me hablen tonterías; cosas como: ¿Lo llamo? ¿Me acosté muy rápido con él? ¿Crees que me quiera? ¿Estoy gorda? Y estar de fiesta en fiesta; la verdad no entiendo cómo se puede estar en un antro o una disco con tanto ruido, hablando mierd* y fingiendo ser lo más cool, sexy y social del mundo.
Prefiero una cena, una copa de vino, el cine, hablar de basket, de un buen libro, economía, de metas a largo o corto plazo, de los hijos, reír de nuestros propios errores. No me gusta adoptar pose que en realidad no soy. No creo en que estando maquillada, en tacos altos y sexy o apretada vaya a enamorar a un hombre, sé que quizás llame su atención pero sé que no será por mucho.
Confío más en la inteligencia, seguridad, personalidad, el tacto y sentido del humor de una mujer que en sus atributos físicos.
En fin, quisiera tener amigas con quien compartir gustos afines pero no soy para nada rosa.
2012-01-18 19:53:35
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