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Anónimo

coge a tu hija y sal d ahi! estas loca para aguantar eso! no debiste ni casarte con el.

Comentario 63881 | 22:02 03/02/2008

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Anónimo

Es muy fuerte lo que te ha pasado y pasa, y tienes que ponerle remedio, pide ayuda a tu familia y amigos y dirígete a mujeres maltratadas para que te apoyen y asesoren, tambien puedes denunciarlo, pero yo creo que antes has de buscar el apoyo de amigos y famia, ANIMO, vale la pena, eres muy joven, mereces ser feliz y luchar por tu vida y la de tu hijo.

Comentario 63883 | 22:38 03/02/2008

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M
llum (64)
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...besos de obsidiana...

Supongo que lo que voy a escribir va a ser de lo más poco objetivo del mundo, lo siento pero no puede ser de otra forma, en parte LO HE VIVIDO y si suena mal, pues que suene.

NUNCA JAMÁS os haréis la más ligera idea las madres de lo que puede se para un hijo nacer en un entorno así. Lo voy a repetir por si no ha quedado suficientemente claro: NUNCA JAMÁS.

Me importa tres cojones si te parece bien o mal que te pegue, si crees que lo mereces o no, si crees que se comporta así por algún motivo o si sencillamente crees que es un hijo de mala madre. Me importa tres cojones también si tienes o no fuerzas para lucha por una vida mejor para ti misma.

Lo que sí que me importa y mucho es la vida que va a tener tu hijo viviendo en un entorno donde las palizas, los insultos y el desprecio son constantes.

Crees que si te pegaba incluso estando embarazada, si ni siquiera deseaba a ese niño, va a se capaz de tratarlo con mimos y besos?

NO CONDENES A TU HIJO a la misma vida que estás llevando tú en estos momentos. TU HIJO ES INOCENTE y no merece pagar por los errores de nadie.

La buena noticia es que estás a tiempo de solucionarlo y evitarle una vida de amargura como tú bien conoces.

Que no sabes qué hacer? SÉ que es la situación mas jodida del mundo. Repito: LO SÉ. Pero dentro de toda la sinrazón, dentro d todo lo complicado que es y será, la respuesta es sencilla: ALEJA A TU HIJO DE ÉL. Me da igual cómo. Me da igual si no te queda otra que irte con tu hijo a vivir bajo de un puente. ME DA IGUAL.

A veces las madres tienden a pensar que al no tener medios lo mejor para el niño será vivir con un maltratador pero al menos bajo techo. NO ES ASÍ.

Si a los 20 años tu hijo te echa en cara que tuvo una infancia pobre (cosa que dudo que ningún hijo eche en cara a ningún padre o madre) siempre podrás decirle que hiciste todo lo que pudiste. Si a los 20 años tu hijo te echa en cara que le has amargado la vida, convirtiendo su niñez en un infierno por obligarle a pasar su infancia junto a alguien que le despreciaba a él y a su madre qué le dirás?

Al lo que te de la gana con tu vida pero no le jodas la vida a tu hijo. Si no tienes fuerzas, te las inventas.

No voy a seguir porque me está entrando una mala ostia que estoy por estampar el ordenador contra la pared.

Comentario 63884 | 22:56 03/02/2008

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Autor de la confesión

Tienes toda la razón, pero todo lo veo muy dificil. Él sí quiere a la niña, y la mima, pero lo que no quiero es que la niña cuando sea mayor se de cuenta de que su papi que tanto la queria hacía daño a su mamá.

Me asusta mucho tener que irme donde mis padres y contarles lo que he vivido con este cabrón al que tanto quieren, pero sé que soy muy joven y podré encontrar a alguien cuando me marche de esta pesadilla y dar un buen hogar a mi hija.

Comentario 63890 | 01:57 04/02/2008

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Anónimo

Autora; no esperes más, cuando esté en el trabajo él, recoge vuestras cosas y vete a la casa de tus padres con tu niña; explicaselo todo y después sin falta vas a la comisaría de policia más cercana a denunciar los hechos por si se pudiera poner tonto.

tu marido no te quiere, ni te ama, ni a ti, ni a tu hija; sabes porqué?

1.- si amara a tu hija, no te pegaría a ti por ser su madre,
2.- si te amara a ti, no te pegaría, nunca se debe pegar dentro de una pareja, el respeto es lo más importante
3.- estás dando una vida por un hombre que no la merece, que no te respeta que NO TE QUIERE
4.- etc etc

En serio, no esperes ni un segundo más, recogelo todo lo que puedas, y mañana mismo vas a casa de tus padres, los coges y los sientas y se lo explicas todo; y después vais a denunciarlo.
Es muy raro, pero si tus padres se ponen de su parte vé a denunciarlo tu sola con tu hija a la policia y a pedir ayuda; allí te pondran en contacto con alguna situación que te ayude pero no debes permitir seguir con esto

Comentario 63896 | 10:16 04/02/2008

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llum (64)
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...besos de obsidiana...

Yo me vuelvo a disculpar de antemano por lo mal que pueda sonar cualquie co que pueda decir pero ya te go que obviamente en este tipo de casos, soy partidista, y con razón.

Él la quiere... tiene 2 meses, di mejor que "todavía no le ha molestado demasiado el bebé".

Tu crees que alguien que pega a una embarazada es digno depositario de nuestra confianza? para simplifcar las cosas, tienes dos opciones:

-Confiar en él y creer que puede ser un buen padre.
-No confiar en él.

En esa decisión va la vida de tu hijo.

Pones la mano en el fuego por alguien que te insulta y da palizas? Cualquier hogar es mejor para tu hija, CUALQUIERA.

Te asusta contárselo a tus padres... di mejor que te asusta el cambio, es normal. Piensa también en tus padres, cada segundo que pasa es un segundo que pierden en ayudar a su hija y a su nieta, también les daña tu silencio.

NO ESPERES A QUE CAMBIEN LAS TORNAS Y DEJE DE PARECER QUE QUIERE A TU HIJA, si hay una sola posibilidad de que la niña sufra NO ESPERES A QUE PASE.

Siento si te ofendí en algo de lo que dije en este o en el post anterior, no era mi intención, pero ya dije que el tema me afecta y mucho y las madres nunca os llegaréis a dar cuenta de lo mucho que puede sufrir un niño en esas circunstancias, TANTO SI LE AFECTA DIRECTAMENTE COMO SI NO.

No tengas miedo, dudo que nada de lo que pueda pasar sea per que lo qu ya estás viviendo. Ten el valor necesario para hacer que las cosas cambien, buscar y pedir ayuda es el primer paso.

Ánimo y un beso.

Comentario 63898 | 10:42 04/02/2008

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Anónimo

Tu marido no quiere a su hija. No te quiere a ti. Si os quisiera no te pegaría BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA. Puede ser confuso o puede que por momentos sea el hombre más dulce del mundo y eso te distraiga, pero ha demostrado con creces que lo que hay dentro de él no es más que MALDAD y maldad. ¿Tú crees que un hombre que es capaz de pegar a una mujer estando embarazada puede tener un solo sentimiento positivo? No. Soy psicóloga y sé los mecanismos que utilizan este tipo de personas para confundir a sus mujeres, pero en definitiva lo que reside dentro de él no se llama amor, en ningún caso. Y no puede confundirte lo que tú le quieres, porque esa persona no te respeta, no te ama. Sólo quiere controlarte, poseerte, dañarte, sentirse superior a ti a través de la fuerza y la dominación.

Como bien te han aconsejado, protegete de él. En el momento más seguro y que consideres que tienes un tiempo de reflexión, recoje de tu casa todos los papeles que te pueden ser necesarios. Recoje tu cartilla del banco, la tarjeta de la seguridad social, seguros, contratos, tarjetas de identificación, pasaportes... cualquier cosa a tu nombre. Se trata de que toda tu documentación la tengas tú y él no tenga acceso a ella, y se trata de que salgas de esa casa sin necesidad de tener que volver si está él dentro. (No vuelvas bajo ninguna excusa suya de que tienes que ir a recoger algo, son estratagemas para engañarte y que vuelvas al redil y después de un tiempo volver a lo mismo).

Haz una maleta con toda la ropa necesaria para ti y tu hija. Trata de no olvidarte de nada importante, y acude a casa de alguien que te apoye (pueden ser tus padres, una amiga...) Después acude a una comisaría de policia y cuenta con todo detalle las cosas que ese hijo de puta te ha dicho. Si en la policía encuentras un agente que te trate bien, me alegraré muchísimo, pero si no es así, porque de todo hay en la policiía, no te des por vencida y acude a otro lugar. También existen muchas asociaciones de mujeres u ONGs que ayudan y apoyan a mujeres en tu situación a la hora de presentar denuncias, para que no tengas que hacerlo en soledad e insegurad. Si necesitas información sobre los recursos donde te pueden atender en la comunidad donde vives, te la puedo proporcionar.

Sé que todas estas cosas pueden sonar duras en un principio, pero si eres capaz de ponerte manos a la obra, te aseguro que es el inicio del camino de tu nueva vida feliz y libre de él, y que no te arrepentirás de haberle puesto freno a esta injusticia.

Mucho ánimo, decisión y fuerza. Y recuerda que, pase lo que pase, no estás sola, y muchas personas te apoyamos.

Comentario 63899 | 11:09 04/02/2008

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M
Eclipse (1530)
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Sentir dolor es inevitable, sufrir es opcional.

¿Que quiere a su hija? Permite que lo dude. Primero: Te pegaba durante el embarazo, por lo tanto, de un golpe, tb podría haber matado a su hija. Segundo: Pega a la madre de la bebita, mucho no la tiene que querer, cuando le hace eso a la persona que la ha traído a la vida.
Yo más bien diría, que aún es muy pequeña, y de un golpecito podría matarla, espera unos años, cuando la niña empiece a crecer y sea más fuerte y se ponga en plan rebelde, veremos a ver si se sienta a explicarle lo mal que se porta o prefiere darle un guantazo y santas pascuas.

63896 Sinceramente si hace todo lo que le has dicho. La cosa va a acabar muy mal. Más que nada pq el NO TIENE NINGUNA DENUNCIA, por lo tanto no consta en ninguna parte que él la pega. Por lo que si ella se va de casa con la niña el puede denunciarla por abandono del hogar (ya que están casados) y por secuestro (sino le deja ver a la niña) Si, ya sé que la justicia es una mierda, pero si ella se va, va a tener muchísimos problemas.

Lo que tiene que hacer es: cuando le pegue, irse de inmediato a un medico a que la revise, haga fotos y un parte y con eso se vaya a poner a una denuncia. Y a partir de ahí si quiere irse, que se vaya.

Igualmente ella no va a salir de allí nunca, lo ha dejado bastante claro. Ama a la persona que podría haber matado a su hija dándole un puñetazo en el estomago durante el embarazo. Él está enfermo, pero (no pretendo faltar) ella aún no lo está más. Le da igual su bienestar y el de su hija, le da igual que ella crezca en un "hogar" así, le da igual ir llena de moratones...tb le da igual que un día su hija se quede huérfana de madre, le da igual que si ella falta, que vida le tocará vivir a esa niña...

Y me da igual que alegue que es muy dificil, claro que lo es, supongo que es lo más duro que te puede pasar en la vida. Pero prefiero morir de pie que vivir arrodillada, prefiero salir de allí y morir en el intento, que quedarme. Por mi hija (sé lo que es pq tengo una) haría lo que fuera, prefiero vivir (como ha dicho llum) debajo de un puente, incluso te digo que preferiría dar en adopción (SI ES MUY DURO) a mi hija, antes de que sufriera lo más mínimo, antes de que se le ocurriera ponerle una mano encima. Sería capaz de cualquier cosa por ella, matarlo con mis propias manos, da igual si me tiro toda la vida entre rejas, se que mi hija (aunque no esté conmigo) tendrá una vida mejor.

Comentario 63903 | 13:29 04/02/2008

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Anónimo

Eclipse

Has dicho: "63896 Sinceramente si hace todo lo que le has dicho. La cosa va a acabar muy mal. Más que nada pq el NO TIENE NINGUNA DENUNCIA, (...)"

El procedimiento que he descrito es precisamente PARA DENUNCIAR. No he dicho que tenga ninguna denuncia ya, sino que para denunciar CON SEGURIDAD DE QUE NO LE VA A PASAR NADA, lo tiene que hacer fuera de su casa, protegida, y con sus papeles en regla a mano. Trabajo en esto, y es el procedimiento de seguridad. Si acudes a denunciarle y tienes los papeles en casa, ellos suelen utilizar cosas en tu contra, quitarte todo tu dinero, etc, etc, etc. y si sigues en casa, por supuesto, se puede enterar de dicha denuncia y matarte directamente... El procedimiento es, repito, para poder denunciar CON SEGURIDAD.

Y no, en absoluto esta frase que has dicho es cierta:

"Lo que tiene que hacer es: cuando le pegue, irse de inmediato a un medico a que la revise, haga fotos y un parte y con eso se vaya a poner a una denuncia. Y a partir de ahí si quiere irse, que se vaya."

Si se diera el caso podría ser, pero NO NECESITA QUE LE PEGUE OTRA VEZ PARA DENUNCIARLO. ¿Le estás diciendo que tiene que esperar a que la vuelvan a pegar para denunciarlo? ¿No sabías que en los últimos años existe una legislación sobre violencia de género que precisamente la cubre de esto? No podría denunciarla por abandono de hogar, porque en el momento en que sales de tu casa para denunciarle, esa denuncia PREVALECE.

YA LE HA PEGADO. Por tanto, YA LE PODRÍA DENUNCIAR. Sin esperar a que vuelva a ocurrir y tenga marcas. Y aunque nunca le hubiera pegado, también le podría denunciar, porque los malos tratos psicológicos, amiga, también son malos tratos, y te puedo asegurar que son mucho peores que una paliza. Las ordenes de alejamiento sirven para que no le vuelva a tratar mal. Y las órdenes de alejamiento previenen ANTES DE QUE OCURRA, lo que tú le estás diciendo es que espere a que vuelva a pegarle, estás entrando en justificar que se queda, pero le dices que se calle y espere a que le pegue otra vez? Bonita ayuda.

Amiga confesante, tienes la ley de tu parte y ayuda necesaria para salir. Sal cuanto antes. Por ti y por tu hija.

Comentario 63919 | 15:21 04/02/2008

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Anónimo

¿Veis el riesgo de lo que dice 63919? Tiene razón en que no hay que esperar a una nueva paliza que podría ser la última.
Pero la posibilidad de denunciar sin evidencias, sin demostrar los malos tratos (físicos o psíquicos), para que sirva de tapadera o excusa a una conducta no amparada por la ley (abandono de hogar/secuestro de menores) es un riesgo para la denunciante (que se puede ver imputada por una denuncia falsa) o un riesgo para los denunciados inocentes (y una merma de un derecho básico como la presunción de inocencia).
En este caso particular, salvo que esta chica tenga pruebas evidentes para demostrar los malos tratos (testigos, etc) que no parece el caso, me quedo con la prudencia de Eclipse: NO AGUANTAR UN MALTRATO MAS.

Comentario 63936 | 21:12 04/02/2008

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Eclipse (1530)
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Sentir dolor es inevitable, sufrir es opcional.

63919: Ya sé que no hay que esperar a otra paliza para que pueda denunciar. Siento si no me he expresado bien. Lo que pasa es tal como está hoy la justicia, casi se podría decir que es su palabra contra la de él y si le vuelve a pegar (que va a ser así pq ella está muy enamorada) que lo mejor sería que fuera al medico a por un parte de lesiones y se haga unas fotos. Las pruebas en estas cosas suman muchos puntos a tu favor.
Y aún con esas... es raro el hombre al que meten entre rejas antes de que pase algo muy gordo. Posibilidades muy pocas, eso es a lo que quería referirme, al menos si lleva "pruebas" le harán más caso...
Sí, es duro, pero la justicia esta así aquí.

Un saludo.

Pd: 63919, denunciar podemos denunciar todos, inventarnos denuncias, inventarnos mil cosas. En estos momentos sin algo que acredite el caso... chungo.

Comentario 63938 | 21:48 04/02/2008

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Anónimo

63936 y 63938, (soy de nuevo 63919). No os voy a decir que estas cosas no sean así en la justicia (que hacen falta pruebas, que hay que acreditar el caso, que hay que demostrarlo, testigos).

Lo que estoy diciendo es, precisamente, que la Nueva Ley de Violencia de género 1/2004 ampara a las víctimas de este tipo de delitos y precisamente debido a que en la mayoría de los casos no existen pruebas del mismo, esta ley POR PRIMERA VEZ EN LA LEGISLACIÓN, toma como prueba del delito LA DECLARACIÓN DE LA VÍCTIMA. Y si no existe ninguna otra prueba, esta basta por sí sola.

Tras realizar esta declaración (aunque no existan fotos, papeles, estoy hablando únicamente de la declaración de esta mujer) se interpone una orden de protección de víctimas de violencia de género, que lo que hace es proteger a esta mujer inmediatamente de que el hombre que ha denunciado se pueda acercar a él, antes siquiera de tener que acudir a ningún juicio. Es decir, que esta ley trata de PREVENIR, como estaba intentando decir, y los comentarios que habeis hecho en este caso son erróneos, gracias a la modificación que impulsó esta nueva ley.

Si no lo dijera con conocimiento de causa, no insistiría tanto, pero como he dicho, trabajo en esto, y asesoro a mujeres en estas situaciones, por lo que conozco el procedimiento y las modificaciones día a día. La ley funciona, y si alguna vez no funciona algo, son las personas (policías que hacen oídos sordos o les dicen cosas como las que habeis dicho ahora mismo -que sin pruebas no vale : ALGO QUE ES FALSO-, o que simplemente no tienen ganas de escuchar en ese momento a la mujer, o no la creen.... Como digo, errores humanos, de personas que no saben tratar a víctimas). Pero la Ley funciona, y contempla medidas para evitar que sucedan estas cosas.

Por eso, si estuviéramos hablando de cualquier caso de denuncia os diría, que estais en lo cierto, que la justicia está así, que es una mierda... pero en este caso concreto, en el de la violencia de género, por primera vez la única prueba necesaria para imponer una denuncia y para obtener una orden de protección es una declaración de la víctima, sin necesidad de testigos o pruebas.

Lo único que deberás hacer, amiga, es ratificar tu declaración posteriormente en el juicio. Pero independientemente de que quisieras llegar a juicio o no después, la denuncia la puedes poner antes, porque la denuncia es la forma en que se debe solicitar la orden de protección (lo que llaman alejamiento). Así que acude a los servicios sociales de tu municipio, coméntales tu caso y diles que quieres solicitar la orden de protección, que ellos te recomendarán dónde debes acudir y el procedimiento.

Es decir, que realmente sí es cierto eso de que siempre hay que recomendar "amiga, denuncia".

Ánimo.

Comentario 63940 | 22:49 04/02/2008

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Anónimo

63940, un comentario perfecto. Enhorabuena.

Comentario 63941 | 22:58 04/02/2008

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Eclipse (1530)
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Sentir dolor es inevitable, sufrir es opcional.

¿Que la ley funciona?
Mira yo soy una niñata de 22 años que no tiene ni idea ni de leyes ni de procedimientos, pero que me digas que la ley funciona... Una cosa es que TÚ hagas tu trabajo como mejor puedas, que te dejes los cuernos por ayudar mujeres en estas situaciones, que no dudo que haya más gente igual, gracias a vosotros, algunas personas pueden "librarse" en parte del infierno.
Pero joder no me digas que la ley funciona, pq no es verdad. Miles de mujeres ponen denuncias cada día, miles de mujeres ponen órdenes de alejamiento, que sus maridos se pasan por el forro de las narices y nadie hace nada, ponen y ponen denuncias, pero hasta que la mujer no aparece muerta a cuchilladas en su portal, el individuo sigue haciendo lo que le sale de las narices. Se ve cada día en la tele, en los periódicos, en la calle. Conozco muchísimas mujeres que viven atormentadas pq:
1- Si ponen denuncias por maltrato mal pq su marido las amenaza de muerte y las obligan a retirarlas y aunque la denuncia sigue ahí, ¿cuánto tiempo hace falta para llegar a un juicio? Me hace mucha gracia ese anuncio de hace un par de meses (no me acuerdo muy bien) "en una hora pones la denuncia, en dos vas a juicio, en 48 horas tú serás libre y él entre rejas", ¿pero quién se cree eso?
2- Esas mismas mujeres tienen por lo menos cinco ordenes de alejamiento interpuestas, su marido o pareja sigue paseándose por su calle o por su barrio.

Como bien dices, quizás la ley a mejorado, pero no es suficiente, siguen muriendo demasiadas mujeres, pq en el fondo nadie hace nada, sí, puede que te escuchen, que acepten tus argumentos, que estén a tu favor, que te apoyen... pero eso no es protección. ¿De qué me sirve un 016? ¿De apoyo? Sí, perfecto, tengo alguien con quien hablar y que me asesore, pero a la hora de la verdad nadie que me proteja.
Ponte en el pellejo de cualquier mujer maltratada, sabes que por muchas denuncias que pongas y órdenes de alejamiento, ESTÁS SOLA, sola frente a él. No sales de casa por miedo, muchas mujeres no salen ni a por el pan pq su "asesino" las ronda continuamente, la sigue, espera a que esté sola, un despiste...

Te vuelvo a repetir, no sé si tú no quieres entenderme o yo sigo sin explicarme, SÉ QUE SE PUEDE PONER UNA DENUNCIA SIN PRUEBAS, sé que no hace falta joder. Mañana mismo puedo ir yo y ponerla, si tengo poder de convicción, a lo mejor hasta me creen. Pero creo yo y digo CREO, que si encima tienes pruebas, partes médicos, fotografías, pues mejor, ¿no?
Como bien dice 63936, ¿cómo sabe la policía si una denuncia es falsa o no? ¿Que pasa que como muchos dicen las personas maltratadas se las reconoce de lejos? ¿Tienen cara de maltratadas? Te guste o no, las pruebas pueden darte ese empujón que te falta. Si yo mañana voy y le pongo una denuncia falsa a mi marido por maltrato ¿qué pasará? ¿Me creerán y me pondrán una orden de protección?

Por cierto... ¿en algún momento he dicho que no hay que recomendar siempre "amiga, denuncia"?, es lo primero que he dicho, muchos otros han dicho que se vaya de casa, que haga maletas y demás. Yo he dicho que primero ponga las denuncias pertinentes y luego que se vaya.

Un saludo.

Comentario 63979 | 11:23 05/02/2008

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Anónimo

Querida Eclipse. No trato de discutir contigo, ni de darte mis opiniones sobre este problema, ni de expresar mis emociones de rabia, ni nada parecido, que son cosas que me guardo personalmente y no expreso aquí. Únicamente trato de INFORMAR a una mujer con información REAL Y DE PRIMERA MANO sobre sus derechos y CÓMO debe tomarlos (porque el cómo no es normalmente sabido públicamente).

Lo que comentas de las mujeres que matan, son cosas que todos sabemos y tú las sabes como ciudadana de este país que eres al igual que yo, sin más. Pero yo como profesional que trabaja con ello, te puedo asegurar que hay muchísimas mujeres más, de las que no sabes nada y que no salen en los telediarios que gracias a estas medidas han podido reiniciar su vida lejos de un infierno. Y otras que deciden convivir con ese infierno y tienen ayuda de profesionales que las asesoran y ayudan (que no es ninguna nimiez para unas mujeres que no han tenido esa oportunidad en su vida). Los medios de comunicación no digo que mientan, pero conocer la realidad a través de los medios de comunicación es algo subjetivo, yo lo sé, y todos deberíamos saberlo.

Yo no puedo animar a nadie a que se quede en su casa y lo único que pretendo es que la persona que ha escrito esta confesión, sepa que puede hacerlo y EN QUÉ MEDIDAS DE SEGURIDAD puede hacerlo.

Lo dicho, no tengo ninguna intención de discutir contigo sobre tus opiniones sobre el problema social de la violencia de género ni ninguna intención de enfrentamiento personal. No he venido a eso.

Comentario 63986 | 12:29 05/02/2008

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M
Eclipse (1530)
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Sentir dolor es inevitable, sufrir es opcional.

Yo tampoco quiero discutir, es que soy muy efusiva xD No lo tomes como algo personal, ya te he dicho que gracias a ti y a otros como tú, hay muchas mujeres que pueden salvarse de ese infierno.

Como supongo que sabrás (pq habrás leído mi primer comentario) soy la primera que le pide que salga de esa casa, o más bien que vaya a poner las correspondientes denuncias. Incluso he dicho que preferiría vivir bajo un puente que tener que quedarme al lado de una persona así.

Y pienso como llum, los primeros afectados son los niños y ella no está siendo justa, parece que prevalece el amor que siente hacia él (pq lo ha dejado claro) que el que siente hacia su hija.
Podría entender que no saliese de allí por miedo o por mil razonamientos más que puede dar cualquier mujer en esa misma situación... pero parece que ella no comprende la magnitud del asunto y lo único que pide es "un poco más de cariño", "es que ya no es como antes". ¿Cómo alguien a la que pegan, maltratan y casi matan, puede pedir algo así? Creo que sufre algún tipo de trastorno, al que no me atrevo a citar (pq no soy psicóloga ni nada por el estilo). Supongo que en parte es normal, cuando alguien te pega y te hace sentir como una mierda, que al final pienses que la culpable eres tú y encima pidas cosas que no entran en la cabeza de nadie. Y no quiero que nadie piense que quiero atacar a ella ni que nadie se siente herido, pero no sé... será pq tengo una hija y pienso en esa bebita y me enervo...

Un saludo.

Comentario 63998 | 14:11 05/02/2008

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n/a
bsefy (8)
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nada.

Pero como pudiste estar CUATRO años con alguien que te torturaba (desde los 16).

Viendo esa trayectoria, parece admisible por tu parte que tu siguiente pareja te pegue y no la hayas dejado plantada en el altar.

Debes fortalecer tu autoestima. Probablemente seas una persona emocionalmente dependiente, sumisa.

Eso debe cambiar. No voy a decirte "no debías haberte casado". Tu infancia, entorno familiar o lo que sea, te marcó y NO tienes la culpa de ser como eres.

Aparte de dejar a ese cabrón, te recomiendo que te refuerces, a ser posible con apoyo psicológico para no volver a caer.

Un saludo y ánimo.

Comentario 64479 | 18:36 12/02/2008

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n/a
LuzAzul (123)
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Hacia atrás, ni para coger impulso

4 años con un maltratador y después te vas con otro? Cuándo piensas aprender? :S Increíble... Aprende a mandar al carajo, por favor, que ya es hora... Además tu hija es inocente. ¿Por qué tienes que condenarla a ese infierno nada más nacer? Es injusto...

P.D: Por ti, y si no por ella, o por las dos, pero mándale al carajo.

Salu2

Comentario 67564 | 01:22 25/04/2008

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Anónimo

eyyyy!!!!! nooo!!!! me parece ilógico lo q estás haciendo, eres una mujer que por encima de todo vales más q ese hombre... tú no debes soportar ni un golpe más! sabes? mi madre pasó por lo mismo que tú!! pero ella se dio cuenta siendo yo pequeña y ella muy joven, solo tenía 20, decidió dejar a mi padre, tomó valor, creo q tú debes hacer lo mismo por tu hija, no seas tonta, la vida aun sigue y no vas a estar al lado de un hombre que no vale la pena, que no te respeta a ti ni a tu hija... date cuenta que las mujeres valemos mucho!! recuérdalo, sal adelante, estudia algo y saca a adelante a tu bebe, por ella tienes que tomar fuerza... e irte... ahora mi papa cambio y es un hombre responsable... no seas tonta, ponte fuerte y no dejes que te vuelva a tocar... ok?... cuidateee, besos, espero que sigas mi consejo!

Comentario 67569 | 05:00 25/04/2008

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Anónimo

Coge pruebas y denúnciale. Que le metan en la cárcel de por vida. Vete con tu hijo bien lejos y comienza una nueva vida.

Comentario 124826 | 11:00 03/12/2014

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Anónimo

Con 23 AÑOS tienes toda la vida por delante, de ti depende tu felicidad y la de tu hija. Vuestra relación es nueva, y ya a los 3 meses te pego, incluso estando embarazada ¿ acaso crees que va a cambiar, que tu hija o tu podreis llegar a ser felices en ese ambiente? Cuanto mas tiempo esteis juntos el se va a sentir mas fuerte, cuando llegue la monotonía tras los años es facil que los malos tratos aumenten porque el se sentirá mas fuerte y con derecho a practicar el mal trato y tu sumisa acabaras aceptandolo. Ahora solo tienes una hija, con el tiempo seguramente tendrás mas hijos que arrastraras a la penuria y entonces si quieres romper con el a ti te costará mas salir de esta situación.
Como te han dicho no aguantes mas, denuncia y habla con tus padres, si lo quieren quizas piensen que exageras. pero busca ayuda en ellos o en alguien mas de la familia. alejate con tu niña de el, te va a costar, pero es necesario que lo hagas. Eres tu la que has de decidir si quieres ser una mujer no querida y maltratada de por vida , o si abres una puerta y te permites a ti y a tu hija salir de ese infierno. es un paso duro, pero es el mejor para todos, es el mejor momento y mereces ser feliz con tu hija.

Comentario 124830 | 14:13 03/12/2014

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