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Relación con un hombre casado

¡Confesión destacada!Tengo 24 años (para 25) y llevo casi dos meses manteniendo una relación con un hombre casado. Él es mayor que yo, bastante más, y ha sido mi profesor en la universidad, de hecho actualmente estoy haciendo el TFM con él y será mi tutor de tesis. Siempre me pareció un hombre con su atractivo, interesante, etc, y este año, después de tratarnos mucho durante el curso y también el pasado, acabamos juntos.

Él todavía no se ha divorciado pero sé que lo hará, lo conozco lo suficiente para saber que será así pero llevo unos días de bajoncillo por todo esto (a no ser que esté con él porque en esos momentos soy la persona más feliz del planeta). Hace unos días coincidimos en un acto en el que estaban muchas personas del departamento y de la facultad en general; él vino con su mujer, yo no lo sabía y no pude evitar sentirme mal por mí y por ella. Tengo que decir a su favor que no me avisó de que ella iba a ir porque en principio iría solo, pero al final decidió ir ella también. Esta semana hay muchísimas posibilidades de que volvamos a coincidir en una cena, depende de lo que ella decida, y la verdad es que no sé si podré aguantarlo (aunque él no haga nada con ella, ni gestos ni nada) ni sé cómo actuar. Por una parte lo mejor sería alejarme de él lo máximo posible, pero por otra no porque ya la otra vez le hablé poco y hubo quien hizo comentarios del tipo "¿a vosotros qué os pasa hoy que no os habláis y siempre se os ve con buen rollo?" que consiguen que me ponga nerviosa y se pueda notar algo (si es que no se nota ya porque según una amiga mía se puede intuir algo por las miradas). Realmente ya no sé qué es mejor que haga ese día, si alejarme o no.

Puede que os parezca egoísta por empezar una relación con un hombre casado, sé que no es lo mejor que se puede hacer, no me gusta hacer daño a nadie pero no lo pude evitar aunque no me siento orgullosa de haberme metido en un matrimonio.
Lo siento mucho por ella pero lo que más deseo a día de hoy es que la deje, presentar mi TFM (hasta que esto pase no se sabrá nada de lo nuestro) y poder darle un beso, cogerle de la mano, acariciarle o lo que sea cuando me apetezca sin pensar en si alguien nos verá o no.

Fecha 03/07/2012 Vistas 10644 Acepta opiniones Esta confesión acepta opiniones.


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Anónimo

¿Cómo puedes estar tan segura de que no te dice que la dejará sin ser verdad? No te fíes tanto de un hombre así, juega con ventaja y se aprovecha de su puesto para acostarse contigo.
Yo no iría a esa cena, no sé si estás obligada a ir pero siempre te puedes inventar una excusa para no ir y evitar encontrarte con ellos. Si realmente te quisiera, él mismo evitaría que tuvieras que coincidir con ella, bueno realmente la dejaría porque ¿para qué seguir con alguien a quien no quieres si quieres a otra persona? No vayas a la cena y déjalo, es lo mejor que puedes hacer y más si ese hombre tiene hijos pequeños (no has dicho la edad pero da igual, son niños no adultos y les harás mucho daño llevándote a su padre de su lado).

Comentario 103909 | 15:03 05/07/2012

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Anónimo

Yo de ti no me complicaría la vida... Bastantes problemas tenemos ya hoy en día como para generarnos más todavía nosotros mismos...

Comentario 103910 | 16:20 05/07/2012

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Anónimo

Pues yo estoy de acuerdo con ella, si no arriesgas nunca ganarás. Puede que le salga mal y él no deje a su mujer, pero puede que sí lo haga y les vaya bien juntos aunque haya diferencia de edad... Nunca se sabe, ¿no? En la vida vale la pena luchar por lo que quieres, no todo es fácil y no hay que tirar la toalla.
Eso sí, yo le daría un tiempo y si no la deja me alejaría de él.

103909, ¿porque él ya tenga hijos tienen los dos que renunciar a su felicidad? Está bien... vamos, como si por tener hijos no te pudieras divorciar. ¡Lo que hay que oír!

Comentario 103914 | 00:09 06/07/2012

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Anónimo

Yo me pregunto por simple curiosidad, ¿cuando te acuestas con él no tienes ningún remordimiento? ¿No piensas en que ese hombre pertenece a otra mujer? Es que yo no sería capaz, es algo prohibido, mis valores morales están por encima de un calentón. Tú verás lo que haces con tu vida y tu conciencia.

Comentario 103915 | 01:41 06/07/2012

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Anónimo

La confesante está libre y sin compromiso, el que tiene que rendir fidelidad a su pareja es él, no ella, él es el que tiene que tener problemas de conciencia.

Comentario 103916 | 01:43 06/07/2012

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Anónimo

El matrimonio de ese hombre ya está roto, simple y llanamente porque, dentro del mismo, ya existen traiciones, mentiras y engaños. ¿Para qué continuar con algo así? Supongo que, tarde o temprano, terminará por romperse ya que todo suele salir a la luz antes o después...

Comentario 103922 | 06:53 06/07/2012

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Anónimo

103914, Si no arriesgas no ganas?? Si no te arriesgas a qué, a que se entere su mujer y le parta la cara??? Confesante, creo que de primeras nunca tenías que haber tenido nada con él, tenías que haber pensado más con lo de arriba que con lo de abajo; al igual que él, y si realmente él hubiera sentido ya algo más fuerte, tendría que haber dejado a su mujer, y luego ya sois libres para desatar la pasión, pero viendo lo que cuentas, creo que si realmente no quisiera a su mujer, la habría dejado ya. Si uno no quiere algo realmente no alarga su "agonía" por más hijos o cosas en común que tengas con la otra persona.

Comentario 103923 | 08:19 06/07/2012

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Anónimo

103923... curiosa forma de querer a su mujer engañándola con otras... (sorpresa)

Yo creo claramente que ese hombre no quiere ni a la confesante ni a su mujer.

Comentario 103925 | 11:38 06/07/2012

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Anónimo

103925, si te doy la razón, si hace eso puede que o por una parte no quiere a su mujer o que le tiene respeto 0, sea como sea está claro que algo no funciona en su matrimonio y debería dejarla, lo malo es que si no lo ha hecho aún no creo que lo haga... conozco infinidad de casos de ese estilo... y me sabe mal por la confesante porque vive en los mundos de yupi... pero la dejará en cuanto se canse de entretenerse con ella...

Comentario 103927 | 13:29 06/07/2012

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Anónimo

Puedo entender que lo amas, lo que no entiendo es que digas que no quieres hacer daño a nadie y lo estas haciendo. No es mi intencion juzgarte pero yo ya estuve en una situacion asi y creeme que no se quedara contigo, tu solo eres el pasatiempo y por mucho que te diga, te prometa o te haga... su matrimonio pesara mas que una aventura.
De corazon te digo que no te mientas a ti misma, que no trates de justificarte porque sabes que esta mal lo que estas haciendo. Si no respetas un matrimonio ni sus hijos, respetate tu misma como mujer y deja de soñar.
Piensa que los hijos o la esposa no lo tienen atado y si de verdad la quisiera dejar ya lo hubiera hecho para estar contigo.
El tiempo lo cura todo, pero tambien te dara el vuelto y en el futuro tambien te engañaran a ti...
Hasta entonces sabras lo que se siente y lo que se sufre y tus lagrimas seran mas amargas.
Suerte... y piensalo.

Comentario 103929 | 19:12 06/07/2012

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Anónimo

Seguramente que el te ha dicho que no tiene nada con la esposa, que solo tiene sexo contigo, que sigue con ella por los ninos, etc, etc, y tu le crees.
Te aseguro que si le das un ultimatum y le das a escoger, se queda con ella.

Comentario 103935 | 06:24 07/07/2012

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Anónimo

103923 No, en este caso si no te arriesgas a poder sufrir. No sé, yo lo veo así. En la vida no todo son caminos de rosas.
Por otro lado, aunque en muchos casos el hombre casado simplemente utilice a la amante para tener sexo y no deje a su mujer, no veo por qué tiene que ser siempre así, no hay que ser tan negativos (aunque tampoco pasarse de positivos y decirle que seguro va a divorciarse). No sabemos si él está verdaderamente enamorado de la confesante, pero es una posibilidad que no puede descartarse.

103929, aunque no tendría que ser así atan a más de una persona a un matrimonio con el que ya no son felices, créeme.
Ella no tiene que respetar nada, el casado es él y quien tiene que respetar a su mujer es él.

Comentario 103938 | 13:16 07/07/2012

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Anónimo

¿Valores morales? ¿No respetar el matrimonio de su "pareja"? Ella no estaba con nadie, no tenía que respetar nada. En todo caso es él el que es criticable, ella era libre y como tal podía hacer lo que quisiese. ¿Qué valores morales ni qué leches? Hace bien si es lo que quiere, que luche por ese hombre si lo ama, no tiene que renunciar a su felicidad (y puede que a la de él).

¿103929, cómo puedes estar tan segura de que en el futuro la engañarán a ella también? Que en tu caso no haya salido bien no quiere decir que en el suyo vaya a pasar lo mismo. Quizá en este caso él sí deje a su mujer porque quiere a esta chica y no la esté utilizando como en tu caso.

Comentario 103939 | 17:41 07/07/2012

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Anónimo

Y yo lo que me pregunto es a qué va la gente a la universidad, o por lo menos algunas "señoritas", si van a estudiar y formarse o a buscar marido con buen puesto aunque les saque 20 años y tenga una familia. Es muy triste ver como jovencitas se dedican a buscar una buena vida aunque sea destrozando la de otras mujeres que llevan años con su pareja y que les ayudaron a llegar donde están para que luego venga otra más joven y disfrute con lo que no le tocaría. Y también me parece penoso ver que algunos profesores se dedican a acostarse con sus alumnas aprovechándose de su puesto, es patético.
Ahora tienes 24 años, pero ponte en el lugar de la mujer de tu amante y piensa cómo te sentirías si él te hiciese lo que le está haciendo a ella. ¿Cómo crees que se sentirá ella cuando sepa que su marido se está acostando con una jovencita alumna suya?

Comentario 103940 | 18:35 07/07/2012

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Anónimo

103940, que haya casos en los que profesor y alumna (o al revés) se enamoren, no significa que estas mujeres (u hombres) vayan a la universidad a buscar una pareja bien situada. Me parece un comentario un tanto machista por tu parte. Habrá casos en los que algunas personas busquen eso, dinero o posición social pero no siempre. Además, por lo que ella dice no me da la impresión de que ella esté coaccionada por él.

Me parece un poco tontería lo que dices de que su pareja le ha podido ayudar a llegar a donde está ahora. Ella lo habrá apoyado, pero supongo que él llegaría a donde está por méritos propios y puede que con el paso del tiempo su matrimonio se haya deteriorado hasta el punto de no querer a su mujer y enamorarse de otra. No está bien que no la haya dejado, tendría que haberlo hecho ya y yo no vería bien que siguiese con ella si no la quiere simplemente porque tenga hijos con ella o lleven años juntos.

Comentario 103951 | 14:23 08/07/2012

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Anónimo

De eso nada monada, él no va a dejar a su mujer por ti. Lo siento.

Comentario 103952 | 22:42 08/07/2012

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Anónimo

Yo te hablo desde el otro lado, desde el lado de la mujer engañada y abandonada por su marido para irse con una mujer más joven, 21 años nada menos, en una situación muy similar a la tuya.
Si tuvieses un mínimo de decencia, cosa que parece ser que no, no harías nada con ese hombre por respeto a su mujer que créeme lo pasará mal si se entera, sé de lo que hablo. Se pasa muy mal viendo como tu ex está totalmente feliz con otra que encima tiene 20 años menos que tú, sientes que no sirves, que no le importa lo que habéis vivido juntos, que le da igual todo, etc. Es lo peor que me ha pasado en la vida. Ellos estarán muy felices con su vida, su bebé y todo lo que quieran pero supongo que algo tendrán en su conciencia.

¿Quieres construir tu felicidad a base de fastidiarle la vida a otras personas? Recapacita, ya has hecho daño pero puedes evitar hacer todavía más. Ponte en el sitio de esa mujer, ¿te gustaría que te hiciesen lo mismo? Seguro que no.

Comentario 103954 | 00:12 09/07/2012

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Anónimo

103951 claro que le debe MUCHO de lo que es a su esposa, créeme que si ella no le hubiese apoyado ya hace tiempo, él la hubiese dejado. Mi esposo y yo llevamos 4 años juntos, tenemos la misma edad 27, una profesión, negocio propio que yo manejo y él trabaja como ingeniero, tenemos 2 vehículos, viajamos en familia, estamos estables a Dios gracias.

Sabes quién ahorra? Sabes quién lo asesora para sus presentaciones de proyecto? Sabes quién estuvo con él cuando no teníamos ni en qué sentarnos? Sabes quién lo hizo papá? Sabes quién ha llorado con él? Quién le ha bajado sus fiebre? Quién ha soportado sus malos momentos? Para que en 10, 15 ó 20 años TODO se acabe! Todo porque se le paró el amigo de entre las piernas y apareció una muchachita sin noción de lo que es sacrificio a destruir mi matrimonio?

No era algo que tu confesante no podías evitar, tú sabías desde un principio lo que había y le diste continuidad; quizás su matrimonio estaba mal pero como todos, con altas y bajas, nada es perfecto, pero llegaste tú a terminar de destruir lo que se podía restaurar.

Todos los matrimonios tienen crisis y en pareja se solucionan... En pareja no en tríos.

Moral tienes cero, calentura e inconsciencia 100.

Comentario 103957 | 03:29 09/07/2012

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Anónimo

103957 ¿y qué tiene que ver eso? Por mucho que hayan pasado juntos, si uno de los dos ya na quiere al otro ¿por qué seguir con la relación? Es que no tiene sentido, o al menos yo lo veo así. ¿A ti te gustaría que si tu marido ya no te quiere y quiere a otra siga contigo simplemente por el pasado? Si es así no lo entiendo. :S
Los sentimientos de las personas pueden cambiar con el tiempo, hay que darse cuenta de eso y de que el hecho de que te cases con alguien no implica que sea propiedad tuya, puede dejar de quererte y decidir no seguir contigo (para mí lo contrario no sería lo más correcto).

Creo que todo lo que dices que ha hecho su mujer por él también lo ha podido hacer él por ella, sería lo normal en una pareja, pero todo eso no significa que ninguno de los dos esté obligado a permanecer al lado del otro si no quiere. Puede enamorarse perfectamente de otra, es difícil para quien está en el otro lugar, pero puede ocurrir y no ser necesariamente un calentón momentáneo.

Otra cosa importante: ella no estaba casada, no le debía fidelidad a nadie, era él quien tenía una mujer a la que tendría que haber sido fiel. Ella es libre de hacer lo que quiera, si quiere a ese hombre tiene derecho a luchar por él. Los maridos no son propiedades, no es una pertenencia para toda la vida. Si él no hubiese querido no habría pasado nada, no creo que ella le haya puesto una pistola en la cabeza para que entre ellos pasara algo.

Ah! No todas las crisis de pareja tienen solución, así que tú no sabes si ese matrimonio podría haberse "restaurado" o no.

Comentario 103962 | 23:04 09/07/2012

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Anónimo

Aquí la gente habla mucho de moral, de calentones, de inconsciencia... sin ponerse en el sitio de esta chica, que tampoco es nada fácil. O incluso en el de él, que aunque no haya actuado bien y en parte se lo haya buscado él solito, tampoco está en una situación fácil.

Comentario 103963 | 00:34 10/07/2012

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Anónimo

Confesante, sopesa los pros y los contras de seguir adelante con esa relación, y en base a ello, toma una decisión u otra, teniendo siempre presente que toda decisión tiene su correspondiente consecuencia, ya sea buena o mala.

Comentario 103965 | 01:31 10/07/2012

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Anónimo

103963 No, si aún nos tiene que dar pena... Pues si está en esa situación, la que se lo ha buscado es ella al igual que él... a mí no me da ninguna pena. Reconozco que el principal culpable es él pues es el que tiene mujer e hijos, pero pienso que ella no ha actuado bien del todo, no es correcto meterse en medio de la vida de nadie, por muy libre que seas o por muy mal que vaya ese matrimonio. Si hubiera tenido algo de sensatez y hubieran (los dos) pensado más con lo de arriba, antes de llegar a algo más íntimo, tendrían que haber hablado, dejado claro lo que cada uno sentía, y cuando todo estuviera claro, él tendría que haber dejado a su mujer y ya son libres de hacer lo que quieran, pero claro, es que actuar con cabeza es súper difícil, es más fácil actuar con el potorro y lo que venga ya se verá...

Comentario 103968 | 09:04 10/07/2012

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Anónimo

103968 Pero qué culpa tiene ella de enamorarse de alguien casado que parece ser que también se ha podido enamorar de ella? Ponte en su lugar, queda muy bien decir "yo me alejaría" pero habría que verse realmente en la situación.
Él sí tendría que haber dejado a su mujer desde un principio, él no ha actuado bien y sospecho que si realmente quiere a esta chica lo que le puede pasar es que tenga "miedo", vamos, que puede ser un cobarde con miedo a arriesgar.

Yo no sé vosotros, pero yo pienso que nadie puede mandar en sus sentimientos y que si ella ha tenido la oportunidad de estar con la persona a la que quiere, en cierto modo hace bien porque el que tenía que dejar a alguien es él.

Comentario 103970 | 15:43 10/07/2012

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Anónimo

Todas las personas que no logran cumplir sus sueños son las que suelen decir a los demás que tampoco lo harán. Esta frase me parece muy curiosa y cierta para muchas personas de por aquí.
Es una situación complicada, claro que sí, pero aquí nadie es rapel para saber si él dejará a su mujer o si la quiere para un calentón.
Confesante, yo si fuera tú me pensaría bastante lo que hacer. Sólo tú puedes saber lo que le quieres y luchar si crees que es necesario, pero yo por mi parte le diría que lo dejaran YA. Pues quizá una vez, dos, tres mi conciencia me lo 'permitiese' pero no más.

Comentario 103975 | 21:46 10/07/2012

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Anónimo

Ese hombre ni te quiere, ni quiere a su mujer ni siquiera se quiere a sí mismo. Nadie es Rappel aquí pero cuando ves innumerables casos como este que acaban igual, te haces una idea de por donde van los tiros...

Comentario 103980 | 09:09 11/07/2012

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Anónimo

103975, soy 103968, tu frase queda muy bien y suena genial al oído pero te equivocas de cabo a rabo, porque precisamente yo he conseguido mis sueños, no te voy a contar toda mi vida personal, pero solo decirte que el hombre que está a mi lado es todo cuanto yo he pedido en un hombre y por lo que he luchado, pero no me he metido en la felicidad (o no) de alguien para conseguirlo... puedes querer mucho a una persona y haberte enamorado hasta las trancas, pero primero y antes de lanzarte a cualquier cosa (la que sea) en esta vida hay que pensar con la cabeza, y no creo que en este caso ninguno de los dos haya pensado mucho en las consecuencias de sus actos.

Comentario 103981 | 09:23 11/07/2012

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Anónimo

Vale, tienes toda la razón del mundo. Pero, si a ese hombre de tus sueños como tú dices que es tan perfecto, te lo hubieras cruzado en condiciones parecidas a las de la confesante, no estarías con él?... Sólo pregunto. Y otro detalle me parece, a tener en cuenta, son las edades.

Comentario 103985 | 16:23 12/07/2012

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Anónimo

103962 soy 103937.

No he dicho que tengan que seguir si uno de los dos ya no quiere, o lo dije? Una relación no solo sobrevive con amor, existe la lealtad, la admiración, el compromiso, el sexo, la química, intereses en común o afines, lo que no quiere decir que TODOS deban de existir, en una relación puede faltar o fallar alguno, por lo que debemos aceptar que como no somos perfectos tampoco nuestras respectivas parejas lo son.

Que casualidad que los sentimientos de él cambiasen justo cuando llega otra persona a su vida (porque si hubiesen cambiado antes la historia sería: profesor divorciado con alumna). Si ya no quieres a alguien no tienes que serle infiel para darte cuenta de ello. La dejas y tratas de explicar que simplemente ya no funciona, se acabó la chispa. PERO NO le eres infiel, la engañas descaradamente con una estudiante y luego terminas con ella. DÓNDE ESTÁ LA ÉTICA DE ESTE PROFESOR? DÓNDE ESTÁN SUS PRINCIPIOS COMO HOMBRE Y AUNQUE SEA UN POQUITO DE CONSIDERACIÓN CON LA MUJER QUE ES SU “ESPOSA”?

Cierto, ella no estaba casada PERO ÉL SÍ y ella lo sabía y siguió. El beso, la cena, la cama, las llamadas, todo eso ocurrió porque ambos lo consintieron. No le debe fidelidad a él pero a su dignidad como mujer y a sus principios (si los tiene) sí.

No todas las crisis tienen solución, es cierto y MUCHO MENOS SI HAY INFIDELIDAD, porque será que ya no funciona el matrimonio del casto esposo? Por palomita blanca? Será su primer cuerno? Nooo lo más seguro su esposa es una arpía y él ha estado todo este tiempo con ella por los hijos porque ella lo amenaza con que se va a suicidar, por las familias, etc, etc, etc. Eso debe ser.

Comentario 103987 | 18:12 12/07/2012

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Anónimo

103987... No hay ningún comentario con el número: 103937. :S

Comentario 103990 | 00:00 13/07/2012

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Anónimo

Perdón, es el 103957, gracias por la observación.

Comentario 103995 | 01:00 13/07/2012

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Anónimo

103987, puede que ese matrimonio ya no estuviese bien, no lo sabes, y el hecho de conocerla a ella pudo empeorar las cosas porque se enamoró de ella. No tiene nada de raro.

Conforme pienso que ellos no han actuado todo lo bien que tendrían que haberlo hecho también pienso que habría que ponerse en su sitio, sobre todo en el de ella. ¿Qué haces cuando pierdes la cabeza por alguien, cuando te enamoras por completo? ¿Renuncias sin intentar nada? No sé, no es tan fácil. Piensa que te encuentras con el hombre de tu vida, o piensas que puede serlo, en una situación así, ¿qué harías? ¿Renunciarías a él?
Pero eso sí, si quieren estar juntos que él deje ya a su mujer porque no tiene sentido seguir engañándola.

No sé muy bien a qué viene tu primer párrafo... Es obvio que nadie es perfecto y que hay que aceptar a la gente como es, pero eso no quiere decir que no puedas dejar de querer a alguien y enamorarte de otra por los motivos que sean (no sé si ibas por ahí porque creo que en ningún momento he hablado de eso).

Comentario 103996 | 02:22 13/07/2012

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Anónimo

Como pierdes la cabeza con algo que no es tuyo? Es que para mi los hombres casados son mujeres y yo soy hetero.

Soy mujer, he visto muchos hombres casados que estan para comerselos pero hasta ahí, tengo limites, no me gusta lo que no es mio.

Respeto no hay de ninguno de los 2 lados. La unica victima aqui es la esposa.

Comentario 103999 | 13:32 13/07/2012

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Autor de la confesión

Contesto todo seguido, sin hacer referencia al número de comentario porque son bastantes y sería un poco lío.

Sé perfectamente que en muchos casos el hombre casado no deja a su mujer, pero en mi caso no es así. De hecho ya la ha dejado para estar conmigo, así que yo no vivo en los mundos de yupi. Un ejemplo de que no se debe caer en las generalizaciones.

Reconozco, y él también lo hace, que no estuvo bien que la engañara y, aunque yo he sido de alguna manera cómplice de este engaño, no me considero la culpable de todo (él se echa toda la culpa y siempre me dice que no me sienta culpable). Ya he dicho que no es algo que me enorgullezca ni de lo que vaya a presumir, pero en cierto modo no me arrepiento de haberlo hecho porque gracias a eso estoy con la persona a la que amo. Digo que lo amo porque es lo que siento por él, no un simple calentón y puedo decir que él siente lo mismo. Hay mucha diferencia de edad entre nosotros, la gente dudará de nuestra relación pero solo él y yo sabemos lo que sentimos.

Cuando estaba con él claro que tuve remordimientos en algún momento, pensaba en ella y no me sentía bien porque no me gusta hacerle daño a la gente. Por otro lado, no podía evitar sentir algo por él y querer estar con él… generalmente tengo tendencia a pensar más en las otras personas que en mí, pero en este caso no pude evitarlo y lo único que quería era estar con él. Como ya han dicho algunas personas, hay que verse en la situación, seguro que muchas de las personas que ponen el grito en el cielo harían lo mismo.

Como ya han dicho por aquí, nadie pertenece a nadie. Un marido, y quien dice marido dice mujer, no es algo que tú compras y es tuyo para siempre, no me gustan nada las frases del tipo "es un hombre que pertenece a otra mujer". Era un hombre casado, no un objeto de otra mujer y en ningún momento lo obligué a estar conmigo. Ah! Él a mí tampoco, que quede claro, nunca usó su puesto para conseguir nada conmigo porque él no es de esa clase de hombres.

¿Que le debe mucho a ella? Vamos, como si ella no le debiese nada a él… No niego que ella haya podido apoyarlo, pero si él está donde está es gracias a él mismo. Además, como ya han dicho por aquí, eso no es motivo para que una pareja no se divorcie.

103957, ¿sabes tú si tengo o no noción de lo que es sacrificio? Y creo que ya lo he dicho, no es un calentón, no es simplemente sexo… qué manía tiene la gente con ese temita. Sí, obviamente me acuesto con él pero no estamos juntos por eso, entre nosotros hay mucho más que sexo.
Sí, solo le ha sido infiel conmigo, nunca antes lo había hecho. Mira por donde también te equivocas en otra cosa: jamás me ha dicho que ella sea una arpía ni nada por el estilo.

103940 yo a la universidad he ido a formarme y no a buscar marido, eso que quede claro. Yo no estoy con él por buscarme una buena vida sino porque lo quiero más que a nadie en el mundo y me hace feliz.

Comentario 104001 | 23:36 13/07/2012

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Autor de la confesión

103999 un hombre casado no es tuyo ni de nadie. Me alegro de que nunca te hayas enamorado de alguien casado porque lo puedes llegar a pasar mal y más si tienes continuamente contacto con él (en mi caso era así).
Yo no soy capaz de controlar mis sentimientos, son los que son.

Comentario 104002 | 23:48 13/07/2012

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Anónimo

¿Estás segura? ¿No te estará diciendo que ya no están juntos sin ser verdad? Yo no me fiaría mucho. Otra cosa: ¿No te dirá que la ha dejado él para que pienses que lo ha hecho por ti cuando realmente ha sido ella la que lo ha dejado porque se ha enterado de los cuernos que tiene la pobre?

Comentario 104003 | 00:42 14/07/2012

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Anónimo

Felicidades, ya has roto una familia. ¿Contenta? Seguro que sí. Eres una egoísta, ¿no te has parado a pensar en lo que sentirá esa mujer ahora ni en sus hijos a los que les acabas de quitar a su padre? Veo que de decencia y de conciencia andas más bien corta.
Por curiosidad, ¿cuántos años tiene él? Seguro que es pura casualidad que justamente te acabes enamorando de tu director, ¿no? Además segurísimo que también es el típico catedrático importante, ¿verdad? ¡Qué casualidades tiene la vida! ¿Te habrías enamorado de él sin que tuviese el puesto que tiene?
En fin, allá cada uno con su conciencia pero no olvides que ella ha estado con él antes, que le ha apoyado a lo largo de su carrera y lo más importante es que es ella la madre de sus hijos, tú no.

Comentario 104004 | 13:03 14/07/2012

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Anónimo

Yo flipo, 104004... (sorpresa)

Los hijos son para siempre. El hecho de que los padres se divorcien (que hoy en día es algo de lo más habitual, no sé de qué país serás tú para que los veas como algo rarísimo), no significa que se queden huérfanos, simplemente que los padres ya no conviven en el mismo domicilio.

La conciencia y la decencia en todo caso tiene que venir por parte del adúltero, no de la persona soltera y sin compromiso.

La edad no influye para enamorarte DE VERDAD de una persona, así que no ataques por ahí. También queda muy rastrero por tu parte que digas lo de que se ha enamorado porque es su director o un catedrático importante... ¿Dónde está tu decencia para acusar de algo semejante?

Es que de verdad que alucino... (sorpresa)

Y luego ya para rematar lo de "no olvides que ella ha estado con él antes, que le ha apoyado a lo largo de su carrera y lo más importante es que es ella la madre de sus hijos, tú no".

Jajajajaja!

Que una persona haya estado antes con otra, no le da la exclusividad para estar de por vida con ella. ¿Tú es que desconoces eso de que las relaciones se rompen o es que vives en una burbuja? (dudoso) Y luego, ¿qué narices sabes tú de si ella lo ha apoyado a lo largo de su carrera o ha pasado olímpicamente de lo que haya hecho o dejado de hacer? Anda y deja de inventar, que parece que se te da muy bien.

Y para finalizar la frase tan infantil de que ella es la madre de sus hijos y la confesante no... Jajajaja! ¿Pero es que tú te crees que has descubierto América o qué? ¿Es que acaso crees que la confesante puede ignorar un hecho tan básico? (sorpresa)

Lo único que hay aquí claro es que ese matrimonio ya no funcionaba, porque si hubiera funcionado, NADA se hubiera podido interponer entre ellos, ni confesante ni leches en vinagre.

La confesante ha sido simplemente el detonante. Mételelo en la cabeza y acepta que los matrimonios se rompen, que parece que tengas 4 años!

Comentario 104005 | 15:10 14/07/2012

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Anónimo

104005 Yo simplemente me pregunto si será casualidad que una jovencita de 24 años se "enamore" de alguien mucho mayor que ella (no sabemos cuánto pero ella misma dice que mucho) y que no es precisamente un obrero. Qué casualidad.

Mi decencia está en que JAMÁS he hecho lo que ha hecho ella, destrozar una familia. Los hijos son para siempre, claro que es así pero en la teoría. ¿Cuántos padres se divorcian y luego pasan olímpicamente de sus hijos? MUCHOS y sobre todo si se van con señoritas más jóvenes que parece que lo único que buscan es separarlos y algún hombre no sé donde tiene el cerebro.

No ignorará que su mujer, que todavía lo será y vete tú a saber si no vuelve con ella en unos días, es la madre de sus hijos. Lo que yo digo que tiene que tener claro que ella es quien le ha dado hijos y es más importante en su vida.

La confesante será el detonante o como quieras llamarlo pero puede que si ella no se hubiera metido en medio, esa familia no estaría rota.

No sé por qué flipas tanto.

Confesante, ¿por qué no evitaste el contacto con él? No convenía, ¿verdad? Era mejor seguir teniendo contacto continuo y provocar algo en él.

Comentario 104011 | 02:13 15/07/2012

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Anónimo

No te voy a criticar, tú sabrás lo que haces y por qué lo haces, pero ¿has pensado en qué pensará tu familia o la suya? Su familia no te aceptará por tu juventud y por haber roto una pareja. Yo creo que se opondrán mucho a vuestra relación y que como no seáis firmes acabaréis separados.

Comentario 104018 | 12:48 15/07/2012

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Anónimo

Señores hemos olvidado un pequeñisimo detalle: LLEVAN SEGUN ELLA SOLO 2 MESES DE RELACION y SE AMAN jajajajajajajajajajjajaj en 2 meses ella se dio cuenta que era el gran amor de su vida.

Cuando tenía 21 estaba terminando la universidad y mi profesor de Marketing Paul de 29 años me traía loca pero el siempre me ignoro, soñaba con él, lo idealizaba, lo encontraba tan culto, elegante, educado pero el nunca me miro. Al año de terminar la universidad él me llamo y comenzamos a salir me dijo que siempre le guste pero que por ética no podría estar con una estudiante. Incluso cuando me llevo donde su madre dije que había estudiado en una universidad diferente pues él no quería que interpretaran que anduvimos juntos mientras era mi profesor.

Duramos 3 meses saliendo, nunca nos llegamos a acostar simplemente porque él no era lo que yo creía que era, es un excelente hombre, hoy en día sigue siendo profesor y gerente de marca en una compañía famosa y un incondicional amigo. El aún me ve como mujer pero yo solo lo veo como un amigo.

Ética le falto ética al maestro.

Comentario 104019 | 14:48 15/07/2012

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M
Coldin (46)
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Ni caso a los comentarios que dicen que no tienes decencia, moral, etc, porque no tienen razón. Tú eras libre, te enamoraste de él y él de ti, pues sed felices juntos y ya está. No estuvo nada bien que él le fuera infiel a su mujer, pero tú no tienes la culpa de eso, es únicamente culpa suya.
Si os queréis de verdad luchad por vuestra relación sin importaros el qué dirán.

104011 coincido con 104005 en todo lo que te ha dicho. Ella no ha destrozado nada, si él no quisiera nada con ella nada habría pasado. Vamos, que si ese matrimonio funcionara a la perfección por mucho que ella le insistiera él seguiría con su mujer.
Me parece una tontería como una catedral que digas que su ex es la madre de sus hijos y la confesante no, e incluso eso de que muchos padres abandonan a sus hijos porque eso no tiene por qué ser así.

Comentario 104020 | 15:41 15/07/2012

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Anónimo

104019, conozco algún caso en el que llevando dos meses juntos podían decir que se amaban y actualmente, años después, siguen juntos e igual de enamorados. A veces pasa, así que menos risas.

"Duramos 3 meses saliendo, nunca nos llegamos a acostar simplemente porque él no era lo que yo creía que era,es un excelente hombre, hoy en día sigue siendo profesor y gerente de marca en una compañía famosa y un incondicional amigo."
¿Qué creías que era? Es que no lo entiendo... No te acostabas con él porque no era lo que pensabas pero seguías con él, algo falla ahí. :S
Por otro lado no veo la necesidad de mentir diciendo que habías estudiado en otra universidad, pero bueno, cada uno hace lo que cree conveniente.

¿Le faltó ética? ¿Por qué? Es cierto que existe una relación académica entre ellos pero realmente ella no puede sacar beneficio en ese terreno porque simplemente es su director de TFM. Y aunque fuera lo contrario tampoco lo vería mal si ambos supiesen separar lo académico de lo personal... Serán profesor y alumna pero ante todo son dos personas adultas y como tal pueden enamorarse. Quizá si simplemente se ven en clase sea más sencillo no desarrollar sentimientos más fuertes, pero si coinciden mucho por el motivo que sea ya será más complicado.

Confesante, sé muy feliz con el hombre al que amas (yo sí creo que puedas amarlo).

Comentario 104029 | 23:06 15/07/2012

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M
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104019 pues a mí se me hace más raro tu caso que el de la confesante, ya que al igual que 104029, no entiendo por qué estabas con él si no tenías sexo porque tu pareja no era lo que pensabas. No lo llego a entender.
Tampoco creo que le haya faltado ética, puedo entenderlo a la perfección y no será el primer caso en el que una persona acabe estando con su tutor de tesis (en este caso futuro tutor). ¿Se supone que tendría que haber esperado a que ella la acabe? Vamos, como si eso se hiciera en dos días... Insisto en que no veo por qué no podrían estar juntos si se quieren.

Comentario 104034 | 01:31 16/07/2012

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Anónimo

103985, en respuesta a tu pregunta: yo nunca me hubiera enamorado de un hombre casado, porque como ya ha comentado 103999 a un hombre casado no hay que verlo como un "hombre", tal como yo nunca vería como hombre a mi hermano, a mi padre, a mi vecino gay o a los novios de mis amigas.

Está muy bien eso de enamorarse, el amor en general es lo mejor de este mundo, pero si entre ese amor existe un engaño, dolor, etc, pienso que se debe evitar, o como ya he dicho antes, PENSAR ANTES DE ACTUAR que parece que sea una cosa muy difícil hoy en día, y que parece que el hecho de estar enamorados nos da derecho a poder actuar sin cabeza, y es precisamente cuanta más cabeza hay que tener.

104029, yo también conozco "algún caso" que la cosa haya salido bien en 2 meses, pero ya sabes que la excepción no hace otra cosa que confirmar la regla.

Comentario 104039 | 08:25 16/07/2012

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Anónimo

104039 Qué suerte tienes de poder controlar de quién te enamoras y más si ese hombre también siente algo por ti. El que tendría que haber evitado ese dolor es él, ella podía pensar en eso pero creo que no era su obligación. Pero bueno, es mi opinión y entiendo que no todo el mundo la comparta.

Comentario 104052 | 23:06 17/07/2012

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Anónimo

No es suerte, es simplemente no ver a quien no tienes que ver como un pene...

Comentario 104059 | 08:15 18/07/2012

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Anónimo

104059 yo estoy de acuerdo 104052. Además pienso que no se puede comparar no ver como un hombre a un familiar que a cualquier otro hombre del mundo, son casos totalmente distintos. Lo mismo aunque con ciertos matices para un gay... Los novios de tus amigas son hombres como otros cualquiera y que alguien se enamore del novio de una amiga no es tan raro, otra cosa es que te lances a por él porque a quien le harías daño es a alguien cercano a ti, es tu amiga.
Lo ponéis como muy fácil diciendo "a un hombre casado ni se le mira" pero no lo es tanto.

Y sí, yo también pienso que en dos meses te puedes enamorar de alguien.

Comentario 104060 | 15:01 18/07/2012

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Anónimo

"no se puede comparar no ver como un hombre a un familiar que a cualquier otro hombre del mundo, son casos totalmente distintos"
Ahhm por qué... hay también gente que se enamora de familiares, no??? Como tú dices después con lo de los novios de las amigas "no sería tan raro", si por enamorarse hay gente que se puede enamorar de su sombra (que seguro que se habrá dado), lo que pasa, y por las razones que sean, sean biológicas o morales, HAY QUE INTENTAR EVITARLO, y poniendo cabeza se puede. En este caso la confesante debería haberlo evitado por dos motivos: primero porque es su profesor y una relación de profesor-alumna no puede pasar por la cama, debe ser de respeto (casi como si fuera un padre), y segundo porque es un hombre casado, y ya sé que es él quien mayor culpa tiene, pero si por esa relación tu mismo te vas a hacer daño, y directa o indirectamente haces daño a un tercero, HAY QUE EVITARLO.

Comentario 104068 | 09:26 19/07/2012

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Anónimo

104068 no me compares enamorarte de tu padre o de tu hermano con enamorarte de alguien casado con el que no tienes ningún vínculo de sangre, es que no hay punto de comparación.
Tú lo has dicho, hay que intentar evitarlo lo que no quiere decir que se pueda conseguir. No sabemos si en este caso intentaron evitarlo o no.
Yo creo que en el momento en que ya no te da clase sino que es tu director de tesis, las cosas cambian, para mí la vinculación no es la misma. Además, por muy profesor suyo que haya sido no quiere decir que los dos no sean personas adultas que puedan enamorarse, ¿no? Ni que se trate del primer caso.
Sí, hay que evitar hacer daño a terceras personas pero también pensar un poco en uno mismo y ¿quién te dice que ella no sufriría más si con él no hubiese pasado nada?

Comentario 104070 | 14:42 19/07/2012

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Autor de la confesión

104003, pues claro que estoy segura de que ya no está con ella. Vamos, es que desde el día en que la dejó hemos pasado prácticamente las 24 horas del día juntos, nos separamos cuando tiene que trabajar o cuando ha estado con sus hijos pero nada más.
Estoy segurísima de que ha sido él quien la ha dejado y no al revés.

104004, estoy contenta porque estoy con la persona a la que quiero y me quiere. Yo no he roto ninguna familia, ese matrimonio estaba acabado y si él no hubiese querido nada habría pasado.

"MUCHOS y sobre todo si se van con señoritas más jóvenes que parece que lo único que buscan es separarlos y algún hombre no sé donde tiene el cerebro."
Toma topicazo y generalización sin pies ni cabeza. ¿Piensas que toda mujer joven quiere separar a su pareja de sus hijos? No generalices que no es nada bueno.

No lo he separado de sus hijos, nunca jamás se me ocurriría hacer algo así y él tampoco lo haría. Un divorcio no tiene que suponer una ruptura entre un padre (o madre) y sus hijos. A quien ha dejado de querer es a la madre, no a ellos. Desde el momento en el que la dejó no ha habido ni un solo día en el que no haya tenido contacto con ellos.

Pues sí, es pura casualidad que me haya enamorado de mi tutor. Es que tampoco veo qué beneficio puedo sacar de que él sea mi tutor de TFM y tesis...
Sí, me enamoraría igual de él si no tuviera ese puesto porque me he enamorado de una persona, no de una posición social.
Tiene 48 años, muchos más que yo, pero siempre he sido de las que piensan que la edad no influye a la hora de enamorarte de alguien.

Ella ha estado antes con él, vale, ¿y? ¿Cuál es el problema? Sigo sin verlo por ninguna parte.
¡Anda! Fíjate tú que yo no me había enterado de que es la madre de sus dos hijos... Claro que sé que lo es y que lo será siempre, pero eso no hace ni que él tenga que estar toda la vida con ella, ni que ella sea más importante que yo para él. Además tú lo has dicho, ella le ha dado hijos... ¿quién te dice a ti que yo no lo haré en un futuro?

Sí, ella lo ha apoyado en algún momento de su carrera pero qué tiene eso que ver con que él ya no la quiera?

No evité el contacto con él porque simplemente no podía. El año pasado estuvimos trabajando juntos, nos veíamos mucho por eso y por otro trabajo de investigación que en un principio me dirigía otra persona, pero que acabó llevándomelo él. No era el tutor de mi TFM por capricho, sino porque de lo que yo lo quería hacer el que mejor lo podía llevar era él.

104005, estoy de acuerdo con todo lo que dices.

104018, sé que voy a tener su apoyo que es lo que más me importa, teniendo esto lo que diga el resto me importa bastante poco. Ahora mismo ya hay gente que lo sabe y no lo han tomado tan mal. No es que me haya presentado a toda su familia, pero ya he conocido a su hermano y él no se ha opuesto, dice que hay mucha diferencia de edad pero que lo ve enamorado.

En cuanto a mi familia, ya te digo que me importará bastante poco lo que me vayan a decir. Lo único que me importa es ser feliz y que él también lo sea. Hay quien ya lo sabe y me han dicho que es algo mayor para mí, pero no me importa. Sé que es mayor que yo, pero él es todo lo que yo quiero.

Comentario 104072 | 16:45 19/07/2012

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Autor de la confesión

104019, que tú no te puedas enamorar en dos meses no quiere decir que otras personas no lo puedan hacer. No somos el primer caso ni seremos el último.

Como ya te han dicho, yo también veo bastante raro que estés con una persona 3 meses, que no te acuestes con ella porque no es lo que pensabas pero que, al mismo tiempo, sigas manteniendo esa relación. Lo respeto pero lo veo extraño.
Me parece bastante tontería tener que mentir diciendo que estudiaste en otra universidad, bajo mi punto de vista no lo veo necesario pero cada uno es libre de hacer lo que quiera.

No creo que a mi pareja le haya faltado ética. Es una persona con sentimientos y como tal puede enamorarse de otra, que sea profesor no lo impide y nuestra relación empezó cuando ya simplemente era mi tutor y yo ya no podía sacar ningún beneficio de ella (que tampoco intentaría hacerlo si fuese de otra forma). No es el primer caso (de hecho que yo me dé cuenta ahora en mi facultad ya ha habido dos más) ni será el último.

104020, 104029 muchas gracias.

104039, mejor para ti que no puedas ver a un hombre casado como hombre, yo quise evitar enamorarme de él pero no pude. Para nada es lo mismo enamorarte de tu padre o de tu hermano que hacerlo de un hombre casado porque la relación no es ni de lejos la misma. Además, no siempre puedes conseguir no sentir algo por alguien por mucho que lo intentes.

Creo haberlo dicho ya, siento muchísimo el dolor que le he podido causar a esa mujer, pero no ha sido totalmente culpa mía. Conmigo o sin mí ese matrimonio iba a acabarse de todos modos. ¿Daño a mí misma? No me lo he hecho... en algún momento sí que he podido pasarlo mal de alguna manera pero probablemente habría sufrido más de no haber estado con él.

En cuanto al tema de que era mi profesor, ya he dicho lo que tenía que decir más arriba.

104060, pienso lo mismo que tú, no se pueden comparar unos casos con los otros.

Comentario 104073 | 16:46 19/07/2012

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Anónimo

¿Que no has roto un matrimonio? JA! No habían firmado ningún papel y seguían juntos, entonces no estaba roto podría haber sido un simple enfado que se solucionaría rápido pero no, apareciste tú y al señorito se le antojó la jovencita.
¿Tengo que creerme que amas a alguien que te dobla en edad? Apuesto a que el 90% de ese tiempo que dices que pasáis juntos es en la cama, ¿verdad? Eso no es amor.

No es tan difícil ver en qué te puede beneficiar estar con él por ser tu tutor de tesis y tfm. ¿En la nota quizás? ¿En cómo te trate o en que te pueda abrir puertas?

"ella le ha dado hijos... ¿quién te dice a ti que yo no lo haré en un futuro?" Su edad principalmente, ¿crees que querrá tener un hijo con 50 años o que está contigo para que seas la futura madre de sus hijos?

Claaaro, ¿también me tengo que creer que en unos días ya has conocido a su hermano y te ha dicho eso? Bueno, será cierto pero puede que te lo haya dicho por decir, por no decirte lo contrario. Es más, fíjate en una cosa: te ha dicho que su hermano está enamorado, no que te vea a ti enamorada de él y te acepte.
¿Cómo en tan poco tiempo ya lo sabe gente de vuestra familia?

Ni ética ni moralmente es correcto que ese hombre se haya estado acostando (o esté enamorado según tú dices) con una alumna y mucho menos si de él depende alguna nota de la susodicha como es tu caso. ¿Quién garantiza que la nota que te ponga sea la que mereces y no una superior simplemente por estar con él?

Vale, no pudiste evitar enamorarte de él pero bien podías haber evitado acostarte con él o empezar una relación, ¿no crees? Piensa un poquito en esa mujer a la que le has quitado algo tan importante como un marido y ve como éste se va con una joven alumna.
No te has hecho daño a ti misma, has tenido la suerte de que no haya pasado o puede que no haya ocurrido hasta ahora, nunca se sabe qué pasará mañana. Quizá te sea infiel a ti con otra o vuelva con la que es madre de sus hijos y ha estado a su lado muchos años.

Con el tiempo te darás cuenta de que todo lo que te digo es cierto, eres demasiado joven, te falta madurez para entenderlo porque no has vivido lo que tienes que vivir.

Si es verdad que en tu facultad ya hay dos casos más así alucino mucho... ¿a qué se va a la universidad? ¿a estudiar o a ligar? (sorpresa)

Comentario 104080 | 00:05 20/07/2012

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Anónimo

104080 Tienes toda la razón en todo, pero aquí la gente no entiende que enamorarse no implica necesariamente tener que acostarse a la de YA!! Que ya se que soy pesada con lo mismo pero como ya he dicho antes varias veces, hay que pensar antes de actuar. Y como también he dicho antes, y mira quizás me equivoque, esa relación no tiene buena pinta. Siempre he pensado que cualquier relación con unos cimientos basados primeramente en un engaño no puede salir bien.

También te digo confesante que en esta vida todo se compensa, el mal que haces (directo o indirecto) siempre vuelve, y tú has sido en este caso la "ganadora" quizás, pero puede ser que algún día estés en el lado contrario, en el de la mujer engañada, me gustaría saber entonces cómo te lo tomarás...

Comentario 104085 | 09:22 20/07/2012

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Anónimo

104080 si fuese solo un enfado no acabarían divorciándose.
La gente normalmente va a la universidad a estudiar, pero teniendo en cuenta el contacto que puede llegar a existir con otras personas, no es tan descabellado que acabe habiendo parejas así.
No sé por qué pones en duda que él esté enamorado o incluso que pueda querer tener hijos con la confesante cuando ha dejado a su mujer por estar con ella e incluso ya se la ha presentado a su hermano. Hay que darse cuenta de que hay parejas que no están dentro de lo común pero que pueden quererse muchísimo y son igual de respetables que el resto.

Comentario 104087 | 13:09 20/07/2012

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M
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104085 respeto tu opinión sobre el sexo, pero tampoco veo nada malo en que dos personas que se quieren o simplemente se atraen se acuesten "a la de ya" como tú dices. Por otro lado no sabemos si ellos se acostaron rápido o no, son solo suposiciones.
No entiendo qué os lleva a estar siempre diciendo que entre ellos solo hay sexo... ¡Ah! Ya lo sé: los prejuicios que tenéis.

Tampoco sé por qué dices que es una relación que no tiene buena pinta ni que digas que es una relación basada en el engaño porque no me tiene pinta de ser cierto. Yo veo una relación basada en que él la quiere a ella y ella a él, el engaño no fue entre ellos.

Me resulta gracioso, por decirlo de alguna manera, que la gente diga que ella también lo pasará mucho porque pagará lo que ha hecho, pero ¿qué ha hecho? Ella no es culpable de nada, ella era libre y quien ha engañado es él. De todos modos, aunque ella fuese culpable de algo de verdad pensáis que todo el daño hecho por alguien siempre vuelve en su contra???

Por cierto, no le des tanto la razón a 104085 porque se equivoca en bastantes cosas, empezando por lo que dice de que le puede beneficiar estar con él en la nota de su TFM. Eso es una tontería porque un director de TFM no es miembro del tribunal de evaluación, por lo tanto no tiene nada que ver con su nota. Lo mismo para una tesis (de hecho no más de dos miembros pueden pertenecer a la misma universidad ni al mismo organismo de investigación). Bueno, el director creo que podría en casos en los que la tesis se enmarque en un acuerdo de cotutela con una universidad extranjera y que esté puesto en el convenio.
Eso pasa por hablar de lo que no sabes.

Y ya no hablo de que se dedique a decir que no pueda querer a alguien que es mayor que ella... Vamos, que tú no te puedas enamorar de alguien mayor que tú no quiere decir que el resto del mundo no pueda.

Comentario 104089 | 16:41 20/07/2012

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Anónimo

Ya te digo yo por experiencia propia cómo se siente su mujer ahora mismo: mal, muy mal porque su marido se ha ido con una más joven.
Más vale que por lo menos lo quieras de verdad y no se haya roto un matrimonio de años por un calentón de unos días o por un capricho de niña que se pasará en poquito tiempo.

Espero que nunca lo intentes separar de sus hijos, que ya estaban antes que tú en su vida y que deberían ser lo más importante para él. No soporto que mis hijos adoren a la chica que está con mi ex, pero en el fondo supongo que será mejor así.

Comentario 104096 | 12:05 21/07/2012

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Anónimo

¿Como va a querer de verdad a un hombre que es tan mayor que ella? No se lo cree ni ella, haber cuanto le dura el capricho de estar con el profesor universitario ahora que ya no está casado y no es la fruta prohibida.
Tarde o temprano Dios pondrá a cada uno en su lugar, de eso nadie se libra ya lo veras. Tu no saldrás en posición ventajosa y cuando el vuelva con el rabo entre las piernas a junto de la que es la verdadera mujer de su vida porque ha sido la primera y la que le ha dado hijos por primera vez espero que ella no le perdone lo que le ha hecho. A ti siempre se te vera como la alumna que embaucó a su profesor casado sin respeto a nada ni nadie, ni a su esposa, ni a sus hijos y ni siquiera a sus compañeros de universidad.

Comentario 104098 | 15:12 21/07/2012

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Anónimo

104089 me alegra que sepas más del sistema universitario que yo, es una pena que yo a pesar de mis notas nunca pude estudiar alli, pero ese es otro tema, le he dado la razon al comentario anterior porque dice lo que yo pienso tambien, yo no he dicho en ningun momento que la relacion de la confesante se base en el sexo porque no lo se, solo digo que no esta bien acostarte con alguien casado estes o no estes tu libre, porque no es actuar bien, es ser complice en un engaño. Imagina esa relacion del profesor, como cualquier relacion puede que estuviera pasando por un mal momento, y coge y este hombre, por llamarlo de alguna manera, se lia con una chica que tampoco tiene miramientos por los demás y solo piensa en ella, eso esta bien? Esta chica le ha desmontado la vida, sigo diciendo que el principal responsable es el, pero ella ha actuado desde un inmenso egoismo. Ah! Yo estuve mas de dos años con un chico que me sacaba 12 asi que en eso de los prejuicios conmigo te equivocas.

Comentario 104108 | 20:21 22/07/2012

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Anónimo

104098 ¿Dios? ¿Lo dices en serio? En fin...
Si fuese la mujer de su vida no se habría enamorado de otra. Hay que abrir un poquito más la mente, ver que no todo se reduce a nuestra visión.

Comentario 104110 | 23:26 22/07/2012

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Anónimo

No entiendo cómo a estas alturas de la vida puede seguir habiendo gente tan cerradita de mente. Algunos empiezan con "no la dejará por ti, vives en los mundos de yupi si crees que eso pasará" y al ver que no llevaban razón se pasan al "te pondrá los cuernos o volverá con ella" o "eres únicamente sexo para él". ¿¿Es tan difícil entender que se pueden querer independientemente de la edad o que un hombre pueda dejar de querer a su mujer??
Ah! Y yo tampoco veo la falta de ética por ninguna parte por el hecho de ser su tutor de TFM, es más, pienso que si se sabe antes de tiempo hasta puede perjudicarle a ella.

Comentario 104120 | 15:16 23/07/2012

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104108 Si le das la razón en todo ("104080 Tienes toda la razón en todo" ) se entiende que piensas exactamente lo mismo que esa persona, ¿no? Y esa persona ha dicho lo del sexo, la edad, los hijos, etc.

Sí, es ser cómplice de un engaño y no será lo más correcto que se pueda hacer, pero insisto en que hay que verse en la situación: enamorada de él, teniendo contacto continuo y viendo que la otra persona siente lo mismo que tú... No tiene que ser algo fácil para nadie. Supongo que ella habría preferido estar con él sin que estuviese casado porque sería lo más normal, pero también puedo entender lo que ha hecho por estar con la persona a la que quiere.

Si simplemente fuese un mal momento como otro cualquiera, supongo que no habría pasado nada entre ellos o se habría quedado en una aventurilla de unos días, no se habría divorciado. De todos modos, mi opinión sería la misma: el casado es el que tiene un compromiso, la persona soltera no y si él no respeta a su mujer y ella lo quiere y quiere estar con él, el culpable sería el que tiene el compromiso. Él se ha portado mal con las dos.

Comentario 104121 | 15:16 23/07/2012

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Anónimo

Bueno, en mi opinión nadie excepto tú y él sabe si eso va en serio o solo te utiliza. Yo te recomiendo que intentes olvidar un momento tus sentimientos y juzgar el comportamiento de esa persona hacia a ti.

Comentario 104124 | 09:13 24/07/2012

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Autor de la confesión

104080 ¿Crees que no hay parejas que siguen "juntas" pero que realmente están rotas? Si lo que pasaba entre ellos fuese un simple enfado, él no estaría ahora mismo conmigo.

Me da igual lo que tú creas o no, yo sé qué es lo que hay entre nosotros. Si quieres creer por los motivos que sea (diferencia de edad o lo que sea) que únicamente hay sexo, créelo pero tendrías que alejarte de los prejuicios.

Ya te han dicho y yo te confirmo que él no ha tenido absolutamente nada que ver con la nota de mi TFM, el tribunal eran otros 3 profesores y él simplemente estaba allí como tutor y apoyo, no tenía voto. Exactamente lo mismo para la tesis, simplemente es mi tutor.

¿En cómo me trate? Me ha tratado y me trata como cualquier tutor trata a sus tutorandos, siempre y cuando sea un tutor que se preocupa porque hay alguno que pasa de todo. Puedo tener la ventaja de que al pasar mucho tiempo juntos, si se le viene algo a la cabeza (recomendación de alguna referencia bibliográfica o lo que sea) me lo dice al momento o alguna cosilla así, pero nada más.

¿En que me pueda abrir puertas? Sí, quizás pueda abrírmelas aunque no es algo seguro ni es lo que yo busco y él tampoco es de andar enchufando a nadie (tampoco es algo tan fácil como mucha gente cree). Hasta ahora he ido obteniendo becas de colaboración, etc, por mí misma y es lo que pretendo seguir haciendo.
También me las puede cerrar, de hecho si no quería que se supiese que estábamos juntos antes de la defensa del TFM era por algo. En este caso me podría haber afectado porque una de las personas del tribunal es muy amiga suya pero también se lleva muy, muy bien con su ex y no sé hasta qué punto podría haber influido en la calificación que me pondría. No tendría que haber pasado nada, pero nunca se sabe...

En cuanto a lo de tener hijos, ¿sabes tú si quiere tener más hijos o no? Es obvio que no me voy a quedar embarazada ahora mismo, pero en un futuro no muy lejano es algo que no descartamos para nada ni yo ni él.

"te ha dicho que su hermano está enamorado, no que te vea a ti enamorada de él y te acepte." Evidentemente no te he transcrito la conversación que tuvimos, yo sé qué es lo que él me ha dicho. Pero conforme te digo lo que me ha dicho su hermano, también reconozco que su hermana no lo ve claro por la edad aunque a mí no me conoce todavía.

Si ya hay quien lo sabe es porque no nos escondemos de nadie. Su hermano me ha conocido ya porque quedaron los dos y quiso él conocerme; el resto de personas que lo saben es porque ya he dicho que no me escondo, tenemos la misma vida que cualquier pareja.
Dudo muchísimo que vuelva con ella y ya no solo porque juntos estemos muy bien, sino porque sé que no la quiere.

Sí, ella estuvo años a su lado, pero quizás no siempre que él necesitaba a alguien a su lado y sé muy bien lo que digo (no es que me haya hablado mal de ella porque no lo ha hecho, pero sé de lo que hablo).

¿Que me falta madurez o que no he vivido lo que tengo que vivir? Eso tú no lo sabes.

Sí, hay un par de casos así que yo sepa. No no lo veo tan raro: personas adultas que se relacionan normalmente, que tienen cosas en común y pueden enamorarse perfectamente.
En respuesta a tu pregunta te diré que yo al menos he ido a estudiar, que me haya acabado enamorando de alguien a quien conocí ahí es otro tema.

104085 no implicará acostarse a la de ya, pero si a las personas en cuestión les apetece no veo por qué no hacerlo ni nada criticable en ello. En mi caso no fue venga, me atraes vamos a acostarnos antes de hablar ni nada, pero tampoco es que echara días sin acostarme con él.

Comentario 104132 | 15:55 25/07/2012

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Autor de la confesión

No sé si lo has dicho por lo que dije antes de que me parecía raro que alguien esté con una persona tres meses sin llegar a acostarse porque esa persona no era lo que esperaba pero, sin embargo, siga con él. Si es por eso, no digo que sea raro que en tres meses no se acostasen porque cada uno hace lo que quiere, pero veo muy raro que si no lo haces porque no es como tú pensabas, sigas con esa persona.

¿Por qué no tiene buena pinta? Y, que soy quien la está viviendo, no lo veo así precisamente. Estoy de acuerdo contigo en que una relación basada en un engaño no suele funcionar, pero solo cuando se trata de un engaño dentro de la pareja y a mí nunca me ha mentido.

Si algún día mi pareja me es infiel con otra persona diré que la culpa es suya porque es quien está conmigo y quien tendría que serme fiel, la otra persona no.

Permíteme que dude eso que dices de que todo lo malo se paga, tengo mis serias dudas.

104087, estoy de acuerdo contigo en todo.
Coldin, también te doy la razón.

104096 claro que lo quiero de verdad, es más cada minuto que paso a su lado lo quiero más todavía si es posible.

Jamás intentaría separarlo de sus hijos, me parece una locura y él tampoco lo permitiría porque los adora.
Eso sí, creo que en algunas ocasiones no es la nueva pareja quien los separa sino la propia madre. No sé qué irá a hacer ella, con el mayor tampoco creo que pueda hacer mucho porque cumple 18 prontito y no es un niño, pero con la pequeña no sé y me da miedo que se ponga muy tonta con el tema... Este fin de semana le dijo que se iba con ella a no sé dónde y resulta que se la acabó dejando a su hermana sabiendo que él quería pasar unos días con la niña. Y aún por encima apareció en un apartamento que tiene mi pareja en la playa como quien que no sabía que estábamos allí los dos (o al menos él) cuando lo sabía perfectamente.

Claro que es mucho mejor para tus hijos tener una buena relación con la pareja de su padre, entiendo que de alguna manera te pueda doler pero es lo mejor para ellos.

104098, lo que tú digas. Tú no te habrás enamorado de alguien mayor que tú, pero yo te aseguro que sí.

¿Dios? No voy a decir nada sobre eso... no soy creyente, respeto que tú lo seas pero yo no.

¿La verdadera mujer de su vida? Si fuese así no la habría dejado, créeme que estoy segura de que con ella no volverá.
Claro, lo embauqué yo a él. ¿Por qué crees eso y no que haya sido al revés? No he ido embaucando a nadie, nos enamoramos los dos.

¡Ah, claro! Ahora resulta que también le he faltado al respeto a mis compañeros de universidad, ¿se puede saber por qué?

104108 Ha cometido un error grande que él reconoce y por el que ya ha pedido perdón, pero es un hombre con todas las letras.

No, yo no pienso únicamente en mí. Esta vez puede que sí haya actuado de manera un poco egoísta pero no soy así normalmente. A la gente no se le puede juzgar por un único acto.

104110, totalmente de acuerdo, hay mucha gente que habla de respeto cuando no respeta las opiniones del resto.

104120 yo tampoco lo entiendo.

Coldin, yo también pienso que es muy fácil decir "yo nunca lo haría" hasta que te ves en la situación. Por supuestísimo que preferiría haber empezado con él estando ya divorciado, pero la situación llegó a un punto en el que acabó pasando lo que pasó. No estoy orgullosa de ello, pero tampoco creo que sea taaan mala como le puede parecer a alguna persona.

No sé si conmigo se ha portado mal, no creo o al menos no tanto como con su ex, y sé que no quería hacerme daño ni jugar conmigo, pero me ha pedido perdón un montón de veces por haberme tenido en esa situación a pesar de quererme.

104124 ya lo he hecho y su comportamiento conmigo es intachable, no puede ser mejor. Es muy cariñoso, atento, etc.

Comentario 104134 | 16:24 25/07/2012

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Anónimo

Uy, uy, uy confesante, intuyo miedo a que él no soporte estar sin sus hijos y te deje o a que ella intente recuperarlo y lo consiga? Yo diría que sí y no sabes lo bien que te estaría de la misma manera que estuvo que os haya chafado vuestro fin de semana, cosa que no puedes criticar porque lo habrá hecho por amor como tú te acostaste con él estando casado porque "estabas enamorada".
Es totalmente normal que su mujer no le haya dejado a la niña si está contigo, te parece normal pretender estar los dos con su hija pocos días después de que la haya dejado? A mí me parece de muy poca vergüenza por vuestra parte, ya le has quitado a su marido no pretendas robarle a su hija, al igual que no entiendo como tenéis la desfachatez de ir por la vida como una pareja normal si hace días él todavía estaba con su mujer mientras se acostaba contigo (y seguro que con ella también, no te creas que eras la única), ni como tú te atreves a meterte en su casa. Ese hombre no merece ver a sus hijos por infiel y mala persona.

"A la gente no se le puede juzgar por un único acto." Vale, entonces alguien que mata a una persona no puede ser juzgado como mala persona ¿no? Alguien que es infiel no es un hombre y la mujer que se acuesta con un casado no es precisamente una santa y más si dice no arrepentirse.

No soy quien lo ha dicho antes, pero tiene mala pinta porque te dobla la edad chica.
Estar con él te abrirá más puertas de las que te pueda cerrar, seguro. Una cosa es que no vaya enchufando a cualquiera y otra es que no vaya a hacerlo con su jovencísima novia para tenerla contenta. Tienes la ventaja de que cualquier cosa que dependa de él te la dará a ti y no a otra persona.
Yo alucino!! En tan poco tiempo ya habéis hablado de tener hijos? Sí que vais rápido o sí que vas tú rápido. Por cierto por si no te habías dado cuenta tener hijos con alguien no siempre sirve para retener a alguien a tu lado o para que te sea fiel, hay hombres casados y con hijos que son infieles y hasta dejan a sus mujeres e hijos (claro, tú conoces sólo la otra parte, la de la amante que sale beneficiada).

104120 No, no somos cerraditos de mente como tú dices, no has pensado que quizá sois vosotros abiertos de más? Así va el mundo con gente que no tiene valores ni principios, todo es desfase y a vivir la vida.
No es difícil de entender, es imposible: qué pinta un hombre de casi 50 años con una cría de 24? qué pueden tener en común? NADA. Oye, qué casualidad que él sea profesor universitario, probablemente muy bien situado dentro de su profesión (socialmente está muy bien posicionado aunque no sé si será muy buen profesional cuando se acuesta con alumnas) y seguro que precisamente pobre no es (apartamento en la playa incluido). Si la tía tonta no es, no se ha enamorado del cincuentón casado que reparte el correo.
Rectifico, no es imposible de entender esta relación: es como un intercambio en el que uno le da una estabilidad económica, posición etc, y la otra le da sexo y una compañía joven y bonita.

Comentario 104140 | 01:50 26/07/2012

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Anónimo

Ah, se me olvidaba decirte que eso de que no te acostaste de buenas a primeras con tu profesor es bastante poco creíble, muy raro. Estas relaciones no empiezan con una conversación sino en una cama porque es en lo que se basan.
Su hermana no será tonta y verá imposible que exista amor entre vosotros, su hermano es un hombre y seguro que se fija más en tu físico que en otra cosa (y seguro que él está contigo por éso porque su mujer ya no tendrá 20 años y ha pasado 2 embarazos).

Comentario 104141 | 02:12 26/07/2012

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M
Coldin (46)
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104140 me parece muy fuerte que digas que, en este caso, un hombre por ser infiel (lo de mala persona lo dejo de lado porque no lo sabemos) no merece ver a sus hijos. ¿Qué tendrá que ver? Puede ser un excelente padre que es lo que realmente importa para que esté con sus hijos. Yo alucino con comentarios como el tuyo.

No compares ser infiel con matar a alguien, deja la demagogia barata. Una cosa es un delito muy grave, la otra no.

Yo alucino con comentarios como el que has puesto tú, de verdad, no los entiendo para nada. Hay que aprender a respetar a los demás un poquito, señores.

Comentario 104149 | 00:43 27/07/2012

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Anónimo

Por aquí parece haber alguna amargada...
Confesante, vive tu vida con él y sé feliz. No hagas caso de comentarios con maldad, vosotros sabéis lo que hay entre vosotros. Si ha dejado a su mujer por ti es porque te quiere, no por otra cosa.

Comentario 104154 | 02:16 27/07/2012

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Anónimo

104140 ¿y qué van a hacer? ¿esconderse y no hacer una vida normal? Sería una chorrada. ¿Por qué no va a poder ir con su pareja a SU apartamento? No veo nada malo en ello, si fuese de su ex se podría criticar, siendo suyo no.

Deja de hacer demagogia, no ha asesinado a nadie, se ha portado mal con su mujer y con la confesante pero no por eso tiene que dejar de ver a sus hijos.

No sé si estás amargada/o o simplemente eres de esas personas que solo ve correcta su manera de vida, pero tienes que ver que no todo el mundo piensa o actúa como tú y no por eso tienen que estar equivocados. Si prefieres seguir con tus prejuicios (como los de la diferencia de edad y el sexo) es cosa tuya, tú verás.

Comentario 104167 | 23:24 29/07/2012

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Anónimo

Como ya han dicho antes más arriba, es curioso que chicas jóvenes como ésta se enamoren muchas veces de gente en buena posición. Nunca he oído a ninguna hablar de que se haya enamorado de un bedel de la Uni o de un camarero cincuentón de la cafetería o algo... simplemente es curioso...

Comentario 104169 | 09:14 30/07/2012

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Anónimo

104169, ¿nunca te has parado a pensar que puede haber afinidad entre ellos o que quizás más que la posición social sea la cultura que pueden tener esos hombres parte de su atractivo? Claro que no, es mucho más sencillo pensar mal de la gente.

Comentario 104171 | 16:04 30/07/2012

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M
Coldin (46)
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104169 yo creo que puedo entenderlo. Puedo enamorarme de un cincuentón, pero no de cualquiera. Me explico: a mí una persona mayor puede enamorarme si tiene las cosas que a mí me gustan, en mi caso una de ellas es tener cierto nivel cultural y, sin menospreciar a los bedeles o camareros cincuentones porque no se puede generalizar, estos no suelen tener un nivel cultural alto. Quizás en los casos de chicas jóvenes con hombres mayores que tú has visto pasa lo mismo. Está claro que no en todos, habrá casos en los que la chica en cuestión esté con un hombre por su posición, pero no creo que estos se reduzcan a las chicas jóvenes con hombres mayores porque hay parejas formadas por personas de la misma edad en las que también hay interés económico.

Comentario 104172 | 22:32 30/07/2012

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Anónimo

Desde luego no se puede generalizar pero hoy en día cada vez hay más camareros con carrera y más cincuentones muy inteligentes, pero no se sabe el porqué son los que tienen más nivel adquisitivo siempre los que se llevan el gato al agua. Porque me dirás que Hugh Hefner destaca por su inteligencia, o que la Duquesa de Alba es una gran conversadora...

Comentario 104175 | 12:50 31/07/2012

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Anónimo

No, amargada no estoy pero tengo principios y valores que me impiden acostarme con alguien que está casado, la gente que lo hace anda escasa de éso y de amor propio porque no son más que segundos platos que nunca llegarán a ocupar el lugar de la mujer.

¿A ti te gustaría ir por la calle y ver que tu ex está con otra? Seguro que no así que por eso digo que tendrían que respetarla, pero qué les pides a estos. Y seguro que tampoco te gustaba que esté con los niños después de esa traición.

No hago demagogia, ese hombre NO es un buen hombre digan lo que digan. Cuando sale en la prensa que un hombre ha matado a alguien piensas que es mala persona, ¿verdad? Y lo piensas por un único acto, lo mismo que en este caso.
¿Pensaba en sus hijos cuando se acostaba con esta jovencita poco mayor que su hijo? No. ¿Pensaba en su mujer? Lo dudo, ¿verdad? Pensaba en sí mismo y en sus ganas de tener sexo alocado con una jovencísima alumna, en nada ni nadie más.

Ya, claro, me tengo que creer que esta señorita y el resto de chiquillas jóvenes con señores que podrían ser su padre están con ellos porque son hombre cultos. Claro, seguro, venga anda que yo no me chupo el dedo. Seguro que si fuesen electricistas, camareros o barrenderos no estaban tan enamoradas.

En algún momento he escuchado decir que uno de los negocios que siguen siendo rentables es la prostitución legal, vamos estar con tíos forrados y en este país hay muchos ejemplos conocidos. Otros son desconocidos pero son lo mismo.

Comentario 104176 | 15:42 31/07/2012

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Anónimo

Tu situación me recuerda bastante a la mía. Con 22 años empecé una relación con un ex profesor mío que tenía en aquel momento 47 años, él estaba casado y tenía dos hijos pequeños, por eso me quise separar de él un par de veces. En muy poquito tiempo (cuando digo muy poquito es muy poquito) me quedé embarazada sin buscarlo, de hecho me enteré cuando ya lo había dejado porque no estaba bien con él mientras seguía casado con otra y me sentía culpable. Él dejó a su mujer antes de que yo le dijese nada del embarazo, sé que mucha gente pensará lo contrario y de hecho hubo quien lo dudó bastante, y decidimos volver a empezar nuestra relación sin escondernos de nadie. Hoy, dos años después seguimos juntos, con nuestro niño, que es junto a su padre lo más bonito que me ha pasado en la vida, y muy enamorados.

Con esto no te quiero decir que vuestra relación vaya a ser un camino de rosas, todo depende de vosotros, pero por experiencia te puedo asegurar que comentarios como los que te han dicho aquí los vas a escuchar y tendréis que ser fuertes, hacer oídos sordos y no dejar que nadie se meta en vuestra relación. Yo sé que hay gente que me puso de golfa, de rompematrimonios, de interesada… en fin, de todo. Mucha gente no confiaba en que yo quisiera de verdad al padre de mi hijo porque tienen muchos prejuicios. Mi familia al principio lo veía raro, no decían mucho pero lo veían raro. Al poco tiempo mi madre, que va de modernilla pero que de eso no tiene ni un pelo, ya me estaba diciendo que si estaba loca, que en tres meses me dejaría y mil cosas más. Yo no le hice ni el más mínimo caso porque sabía que lo quería, que él me quería a mí y nadie puede decidir por mí. Con el tiempo lo ha ido asimilando, no le quedaba otra porque evidentemente yo no iba a dejar a la persona que más quería y quiero porque ella me lo diga.
En el caso de la familia de mi pareja sucedió algo parecido, hubo quien lo aceptó desde el principio y quien dudó mucho, pero él nunca se dejó influir por nadie y siempre me apoyó, nunca sentí que no tuviera su apoyo.

Tampoco te quiero decir que lo que tanto tú como yo hemos hecho esté bien, pero puedo entender perfectamente que debido a lo que sentías hayas mantenido una relación con un hombre casado y que el principal culpable es él.
Otra cosa, es una tontería que haya gente que diga que como ha sido infiel una vez a ti también te engañará porque no tiene que ser así. A mí mi pareja nunca me ha sido infiel, estoy totalmente segura de ello y confío plenamente en él.

Yo, al igual que otras chicas jóvenes que están con hombres mayores que ellas, me enamoré de él por cómo es, por cómo me trata y no por otra cosa. Entiendo que haya mujeres a las que no les gusten los hombres que por la edad podrían ser sus padres, pero tendríais que daros cuenta de que a otras sí y no tiene que ser por interés económico o de posición social.

Comentario 104185 | 16:44 01/08/2012

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Anónimo

Con el comentario de 104185 me reafirmo: cuánta tía interesada y sin valores. Y sigo preguntando lo mismo: ¿a qué vais a la facultad? ¿a ver quién se liga antes al profesor de turno? Luego aún tenéis la cara suficiente de hacer manifestaciones en contra de los recortes... Claro, os quitan un poquito de dinero de las becas que os gastareis en compraos trapitos y demás cosas para seducir al madurito casado que se os encapriche y eso no puede ser.

Yo alucino muchísimo. 104185 ¿y si tan culpable te sentías por qué seguiste con él? No te lo crees ni tú y me juego lo que sea a que el embarazo lo buscaste tú para quedarte con tu querido profesor, sino no dejaría a su esposa. Llevabas tiempo con él y como seguro que se negaba a divorciarse recurriste al viejo truco, ¡que triste! Y además no creo que se lo tomara muy bien, con 47 años dejas en poco tiempo embarazada a una cría de 22 años con la que no tienes futuro porque eres mucho más mayor y la convivencia es imposible. Me pongo en su piel y no me haría ni pizca de gracia, lo que me extraña es que no te haya pedido que abortases más que nada por sus hijos que seguro que gracias a una niña caprichosa lo han tenido que pasar genial al igual que su ex. Que conste que yo estoy en contra del aborto, pero me extraña que él no lo haya hecho. Lo que tendrías que haber hecho es desaparecer con tu hijo y no destrozarle la vida a nadie pero claro, eso era lo que tú buscabas.

Normal que su familia no te acepte, a ti te aparece un familiar tuyo diciendo que está divorciándose de la madre de sus hijos y que está con otra que está en cinta, ¿y qué haces? ¿Le aplaudes y le das un abrazo de felicitación? Lo dudo y más si le añades que tiene 25 años menos y que la posición social no es la misma (o por lo menos él ya tiene un trabajo que le aporta esa posición). Me parece normal que digan eso y más.
Tu madre te diría eso por no decirte que eres un "poquito" lagarta de más.

Hija mía, si le puso los cuernos a su primera mujer y madre de sus hijos que seguro que son buscados por los dos, no como en tu caso que creo yo que alguien pinchó el preservativo a propósito (y no él precisamente), a ti también te los puede poner. No estés tan segura de que no ¿o es que estás las 24h del día pegada a él?

Ten en cuenta una cosa, no eres más que un segundo plato, antes de ti hubo otra mujer a la que seguro quiso de verdad y con la que tuvo hijos queriéndolos, hijos buscados y que son queridos por los dos. Ella fue su (primera) mujer, se casó con ella porque la quería, en cambio en vuestro caso si el hombre decide casarse no será por lo mismo... en tu caso por el niño, en el resto lo hará por hacerlo, por vuestra insistencia para así poder quedaros con parte de su dinero, y nunca seréis matrimonio ante los ojos de Dios que os hará pagar el daño que provocáis.

Comentario 104192 | 00:43 02/08/2012

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Anónimo

¿Segundo plato? (sorpresa) ¡Pero si está con ella! ¿Cómo va a ser un segundo plato? (risas)

"nunca seréis matrimonio ante los ojos de Dios que os hará pagar el daño que provocáis."

Jajajaja! No todo el mundo es creyente como tú. Además, ¿acaso desconoces que existen los matrimonios civiles? (risas) Y otra cosa, tampoco es necesario casarse para ser una pareja o formar una familia.

Desde luego, qué penita das con tus comentarios. Vas de tía digna, con valores y demás, y resulta que eres de lo peor. Tsss...

Comentario 104200 | 12:17 02/08/2012

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Anónimo

104192 Yo he escrito muchos comentarios diciendo que no está bien lo que ha hecho, que deberían primero haber pensado antes de actuar, pero macho tas pasao tres pueblos hijo/a, no hay que faltar al respeto de esa manera diciéndole lagarta y demás, el respeto por encima de todo aunque estés en contra de lo que ha hecho.

Comentario 104204 | 11:37 03/08/2012

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Anónimo

De todo esto es indudable que los que pagan más son los hijos de él. Específicamente la niña que se ve atrapada entre los intereses de la madre y la amante. Obviamente con el tiempo la relación entre padre e hija se verá seriamente deteriorada, cosa que al padre lo hará infeliz porque no hay peor situación que verse en una situación semejante.

No entiendo como alguien puede ser feliz a costa de la infelicidad de otros y como acostumbramos justificarnos una y otra vez, tomando decisiones egoístas que nos degradan como seres humanos, aferrándonos a nuestros errores tratando de defender lo malo y todo en aras de un amor que posiblemente no exista. La falta de valores en principios sólidos en nuestro mundo cada vez más egoísta cada vez sorprenden menos y se ven reflejados tristemente en ver quien gana y quien pierde, porque en este caso todo comentario que se le dice a la confesante no es aceptado o es rebatido justificando más y más sus acciones, entonces, no hay peor ciego que el que no quiere ver.

Comentario 104206 | 13:50 03/08/2012

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Anónimo

Lo que tú digas, mujer. Tienes razón en todo, soy un segundo plato porque él no dejó a su mujer por mí sino que fue al revés, ella lo dejó, pasaba yo por allí y fui su segunda opción. Además no me quiere nadita y al niño tampoco, no se le cae la baba con él ni lo más mínimo. Ah, y está claro que yo a él tampoco lo quiero, estamos juntos desde hace dos años por estar y la convivencia entre nosotros es imposible. Hay que ver lo ciegas que pueden estar algunas personas y lo cerradas que están en sus ideas, (sorpresa) tanta intolerancia no es buena.

¿Qué parte de que lo había dejado no has entendido? Hay que leer bien las cosas para poder criticar.

A lo del embarazo planeado por mí, paso de contestarte, me parece una tontería partiendo de la base de que eso no te da el amor de alguien y yo nunca lo haría aunque así fuese.

Si dejó a su ex es porque él quiso y no porque yo estuviese embarazada, cosa de la que se enteró después de haberla dejado y, aunque no te lo creas, no se lo tomó mal. No lo buscábamos porque no llevábamos casi nada de relación, ni siquiera dos meses, pero eso no quiere decir que no sea un niño al que los dos queremos muchísimo desde el momento en que supimos que estaba embarazada.

Sí que nos preocupamos por sus otros dos hijos y mucho, pero también queríamos tener a nuestro hijo. Él desde el primer día ha intentado que los niños sufran lo menos posible y que la situación se normalizase poco a poco.
Por cierto, mi hijo tiene tanto derecho a tener un padre como los otros dos porque ninguno está por encima del resto.

A mí me aparece un familiar que se está divorciando con una nueva pareja y si ellos van a ser felices juntos, me alegro. Si aparece embarazada y están seguros de querer tenerlo diría lo mismo. Quizás si no hubiese pasado por eso y ellos llevasen el mismo tiempo que nosotros me parecería un poco locura, pero siempre lo respetaría porque es decisión suya y de nadie más. Aun así puedo entender que hubiese gente a la que le pareciera extraño, pero hay determinadas cosas que yo no habría hecho o dicho sobre todo por respeto tanto a la nueva pareja como a la persona que fuese mi familiar.

Yo no soy creyente así que eso de ser un matrimonio ante los ojos de Dios me da bastante igual. Me casaré con él pero no por el niño, sino porque tanto él como yo queremos y en ningún momento lo he presionado.

No voy a tocar el tema de las becas y los recortes porque es algo que me pone de bastante mala leche y no quiero, pero yo el dinero de mis becas no me lo gasté en ropa y menos para ligarme a nadie.

De cría y de niña caprichosa tengo más bien poco. No sé si tú serás caprichosa, pero lo que veo es que eres muy intolerante con los demás y no respetas a la gente. Hablas mucho de principios, de valores y de moral pero eres la primera persona en insultar y en faltar al respeto: me llamas lagarta, hablas de prostitución en los casos de parejas con diferencia de edad, etc.

Comentario 104207 | 13:51 03/08/2012

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M
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En algún comentario el respeto brilla por su ausencia, se habrán equivocado pero no es necesario insultar ni decir cosas como las que aquí se pueden ver. Lo peor de todo es que como ha dicho 104200, luego va de digna por la vida.

Comentario 104208 | 14:54 03/08/2012

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Autor de la confesión

No pretendo tener la razón en todo, creo que es imposible que alguien esté siempre acertado, pero creo que la educación y el respeto tienen que ir por delante de todo y aquí no es algo que se vea en todos los comentarios.
Sé que he actuado mal, vale, no estuvo bien que empezara nada con él mientras estaba casado pero tampoco creo que por eso se me tenga que tachar de interesada cuando de él no me interesa nada más que su amor.

104140 (y el resto de comentarios que has escrito) no nos chafó ningún fin de semana ni lo más mínimo y no tengo miedo a que intente recuperarlo porque no lo conseguirá.

En ningún momento he dicho que la niña fuese a estar conmigo, la idea era que estuviese con su padre y yo no estaría presente. Y no es que se trate de un malentendido porque ella lo sabía muy bien, pero prefirió dejársela a su hermana ¿lo ves normal? Yo no, creo que así no consigues nada más que hacerle daño a una niña. No pretendo robarle a su hija y repito que un hombre no es un objeto como para decir que se lo he robado, se ha ido él solito porque quiso y conmigo o sin mí se iría igual.

No me metí en su casa, estábamos en el apartamento que tiene mi pareja en la playa. Es suyo, no de ella y no veo por qué no puedo estar en él. En todo caso veo peor que ella viniese sabiendo que estábamos nosotros allí y que no es su casa, pero me da igual y creo que lo peor lo hizo para ella, no para nosotros.
¿Por qué no puedo ir con él como lo que somos, una pareja? Ella sabe perfectamente que está conmigo porque él se lo ha dicho y además no tenemos por qué ocultar nada.

Ser infiel no es un delito y, por lo tanto, no le pueden prohibir ver a sus hijos por eso. Tampoco es mala persona, se ha equivocado y ha metido la pata hasta el fondo pero no es mala persona y muchísimo menos mal padre, eso te lo puedo asegurar.
No soy una santa, cometo errores como todo ser humano ¿o es que tú eres perfecta y nunca te has equivocado?

A mí para tenerme contenta no me tiene que enchufar en ningún sitio y él lo sabe. No sé si tú funcionarás así, pero yo desde luego no.

El tema de tener hijos salió un día estando con el bebé de una compañera y, aunque no creo que sea tan raro que una pareja que tenga planes de futuro hable de si quieren tener hijos o no, el primer comentario acerca de ese tema lo hizo un amigo.

Pues el hombre de casi 50 años y la cría de 24 (palabras tuyas no mías) tienen muchísimo en común. Tengo mucha más afinidad con él que con hombres de mi edad, tiene todo lo que quiero en una pareja.

Sí, es muy buen profesional y eso no se puede poner en duda, que haya empezado una relación conmigo no significa lo contrario. Pobre no es, pero tampoco es que sea tan millonario como parece que piensas tú.
Me he enamorado de él por muchos motivos entre los que no se encuentra su trabajo ni nada por el estilo, créeme.

Él no está conmigo por el físico, a ver si nos enteramos de que una relación de un hombre y una mujer con bastante diferencia de edad no se tiene que reducir a un físico, sexo y dinero. Por cierto, siempre dije que su mujer me parecía muy guapa y para nada tiene mal cuerpo.

¿Qué dices de ser un segundo plato? Para nada me considero su segundo plato y no creo que tampoco lo sea la otra chica que ha escrito su historia.

Veo que sigues insistiendo en lo del sexo… Me voy a callar lo que pienso. Sé que él y yo no empezamos nuestra relación acostándonos directamente y que nuestra relación no se basa en eso, pero bueno, si te hace ilusión pensar lo contrario a mí me da igual.

104154 claro que lo sabemos nosotros y no el resto. Muchas gracias.

104167 estoy de acuerdo contigo en lo de los prejuicios pero bueno, seguirá diciendo las cosas que dice y yendo de digna.

104169 eso que tú sepas porque no creo que conozcas todos los casos del mundo. Yo me he enamorado de él siendo profesor de universidad (que ya he dicho que no es millonario, yo no sé qué piensa la gente) pero me habría enamorado de él igual siendo electricista si fuese como es ahora.

Comentario 104212 | 13:20 04/08/2012

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Autor de la confesión

Coldin, comparto tu opinión, es una de las cosas que valoro en una pareja. Y sí, el respeto brilla por su ausencia, ya se sabe que algunos ven la paja en el ojo ajeno pero no la viga en el suyo propio.

104185 Sé que habrá gente que cuchichee, que piense cosas que no son ciertas y en las que no saldré muy bien parada, pero tengo su apoyo y con eso me es suficiente.

A mí lo de que me será infiel porque ya ha engañado a la que era su mujer también me parece una tontería, pero bueno... yo sé con quien estoy y confío en él.

Me resulta gracioso que a ti te diga que te quedaste embarazada a propósito para que dejase a su mujer cuando a mí me había dicho que un hijo no ata a una persona, si es que ni ella misma se aclara, el caso es llevar la contraria y faltar al respeto.

104200 ya ves, siempre habla quien más tiene que callar. Ella verá, si quiere seguir con prejuicios e insultando es cosa suya pero bien no está.

104204 es que es eso, todo se puede decir educadamente pero hay gente que parece ser que no lo entiende.

104206 Empezaré por lo que dices de la niña. "Específicamente la niña que se ve atrapada entre los intereses de la madre y la amante." ¿Cuáles son mis intereses? Yo lo habré hecho mal empezando con él cuando todavía no había dejado a su mujer, pero no creo que su madre poniéndose como se ha puesto en algún momento vaya a conseguir nada bueno para nadie. En ningún momento pretendo separarlo de sus hijos ni meterme en esos asuntos, que quede claro.

Mi mejor amiga es hija de padres divorciados, su madre en su momento quiso malmeter en la relación que ella tenía con su padre y casi lo consigue, pero él hizo las cosas muy bien y ahora no tienen ningún tipo de problema.

Ahora voy con el resto. Ya he dicho que no estoy orgullosa de lo que ha pasado, pero es que tampoco soy la bruja mala de la película que hipnotiza al hombre para que deje a su mujer. Era un matrimonio roto, él ya no la quería y yo en ningún momento fui provocándolo. Es cierto que yo podía haber dicho que no quería nada con él, pero lo estaba deseando porque estaba y estoy muy enamorada de él y aún por encima pasábamos mucho tiempo juntos. Es tan fácil criticar algo cuando no has estado en esa situación...

"No entiendo como alguien puede ser feliz a costa de la infelicidad de otros."
¿Sería mejor que él siguiese con ella sin quererla, pensando en otra, queriendo estar con esta otra y siendo infelices los dos? Porque dudo mucho que ella pudiese ser feliz viviendo con una persona que ya no te quiere, ¿no? Nunca se sabe, pero yo no podría ser feliz así. Por no hablar de que sus hijos serían muy felices viendo que sus padres no se quieren o presenciando posibles discusiones. De todos modos ya he dicho que conmigo o sin mí él la iba a dejar porque no la quería.

¿Eso de que no hay peor ciego que el que no quiere ver lo dices por ti, no? Porque veo que por algún motivo que no entiendo te niegas a creer que entre nosotros haya amor a pesar de lo que ya he dicho o de que él haya dejado a su mujer.

Acepto los comentarios de gente que piensa lo contrario que yo, pero no entiendo la cabezonería de decir continuamente que no nos queremos, que es únicamente sexo, que estoy con él por interés... claro, los que no queremos ver somos los que pensamos como yo; los que están llenos de prejuicios y los que incluso faltan al respeto, no.

Comentario 104213 | 13:28 04/08/2012

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M
Coldin (46)
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104206, Si su madre no hace lo que no tiene que hacer por el bien de sus hijos, no tendrá que pasar lo que dices. En ese caso depende más de la madre que de la confesante.

¿Y qué iba a hacer la confesante? Yo la entiendo, no es totalmente correcto pero el casado era él y ella estaba enamorada. Ella no tomó una decisión egoísta o al menos no es la más culpable, más egoísta fue él. No sé por qué pones en duda la existencia del amor entre ellos dos, no lo entiendo.

¿Por qué no puedo rebatir un comentario con el que no estoy de acuerdo? ¿Los que no pensamos como tú tenemos que callarnos la boca y daros la razón cuando no creemos que la tengáis? No, tenemos el mismo derecho que vosotros a expresar nuestra opinión y si no os gusta es tan sencillo como no entrar aquí.

Hablas de que no hay peor ciego que el que no quiere ver refiriéndote a quien no piensa como tú, pero tendrías que ver que ese refrán también se os puede aplicar a vosotros que estáis empeñados en decir que en esa pareja no hay amor, que es una interesada, etc (llegando a faltar al respeto).
Yo veo más cabezonería en las personas que empezaron diciendo que la pareja de la confesante jugaba con ella, que nunca dejaría a su mujer, etc. y que al ver que en eso se estaban equivocando ahora empiezan con "no eres más que sexo", no hay amor, etc.

Tú puedes pensar que la confesante no quiere a su pareja y viceversa, que es mala, egoísta y todo lo que tú quieras pero tienes que respetar que haya gente como yo que aunque veamos que esa relación no empezó de la manera más correcta posible, pensamos que ella no es la culpable o al menos no la principal culpable.

Comentario 104214 | 13:28 04/08/2012

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Anónimo

Pues ya no sé quién será peor, si tú o él, porque si es cierto lo que dices de que no le sentó mal lo de tu embarazo, muy normal no me parece ni me parece de buen padre y buena persona querer tener a ese niño. Sois los dos igual de malas personas por el daño que le habréis causado a sus hijos, que seguramente fueron buscados dentro de un matrimonio, no como otros que sus padres ni llevaban un par de meses y ya le dan vida sin quererlo. A mí se me caería la cara de vergüenza.
Dices que ningún hijo está por encima de otro, pero no es así y lo sabes porque él decidió que tu hijo naciese e irse contigo y con él en un momento en el que sus otros hijos no lo estarían pasando bien precisamente. Con esa decisión ya pones a alguien por encima y estoy segura de que en la vida diaria tu hijo está por encima de los otros.

¿Pretendes que te respeten a ti cuando has sido la primera en no respetar un matrimonio? Anda, bonita, sueña menos que tienes el trato que te mereces. ¿Te casarás y no por el niño y sin insistir tú? Ja! Eso no te lo crees ni tú, a ver si veis que no serás más que la señorita que rompió un matrimonio y se quedó embarazada, nada más. Si se casa contigo, que lo dudo mucho, será por lo que ya he dicho por el niño o porque tú le insistas.

104200 ¿Penita? A mí pena o más bien vergüenza me la dan esta clase de jovencitas que se dedican a buscar hombres ricos para llevar una buena vida sin importarle romper parejas. Ellas y las personas que las defienden y les dan la razón cuando no la tienen.

104204 les digo lo que son ni más ni menos.

Coldin voy de digna porque lo soy, no como otras. Si no se les respeta es por algo digo yo.
En serio, ¿como podéis creer que puede haber amor entre ellos? Lo que hacen algunas por dinero, con veintipocos años acostándose con señores que podrían ser sus padres y que ya no están precisamente en la flor de la vida por lo que físicamente no serán atractivos y en ciertos aspectos dudo mucho que las satisfagan.

Confesante, su mujer tiene todo el derecho del mundo a intentar recuperarlo y a dejar a la niña con quien le de la gana a ella, que para eso es su madre.
Lo peor lo hizo para ella, ¿por qué? Lo que yo te digo, tienes miedo de que tu querídisimo profesor vuelva con ella y tú te quedes sin enchufe y sin cartera. Ah, el piso será de él por ahora que igual con el divorcio lo pierde, ¿seguirás tan enamorada entonces?

Oye, pues que rápido vais no? Para que amigos ya os hagan comentarios de ese tipo... O quizás es que vivís rodeados de gente como vosotros, gente sin valores.

Claro, te enamoraste de él por su gran físico con casi 50 años, no? Su cartera no tuvo nada que ver. Y si fuese un electricista lo querrías igual. Si es que siempre pienso mal.

Te pongas como te pongas eres un segundo plato, antes estuvo su esposa y cuando se aburrió de ella y de su cuerpo de mujer con unos añitos calló en las redes de una joven desalmada. No me creo lo que dices de su mujer.

Y sí, eres la bruja mala de la película que seguro que se dedicó a provocar al profesor cincuentón en su despacho hasta que se lo acabó tirando y embaucando.

Por sus hijos tendría que haber continuado con su esposa, para que no sufran y poder estar a su lado siempre. Además de no hacerlos quedar en ridículo delante de sus amigos por la jovencita lagarta que se acuesta con su padre.
Eso de que la dejaría igual no te lo crees ni tú, te habrá dicho que no se acostaba con ella desde hacía mucho tiempo, que no la quería, etc, pero seguro que es mentira y sigo pensando que si ya no está con ella es porque ella lo ha echado sino él nunca se iría contigo.

No son prejuicios, son realidades guapa.

Comentario 104221 | 15:49 05/08/2012

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Anónimo

(sorpresa) ay, pienso que yo no sería capaz de andar con un hombre tan "viejito", es que podría ser su papá, no sé cómo son capaces, quizás sea porque no han tenido uno y lo buscan en sus parejas. Es mi opinión y cada uno manda en su vida pero yo jamás lo haría, tiene que ser muy aburrido.

Comentario 104252 | 23:29 06/08/2012

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Anónimo

104252, cierto, es tu opinión, pero no tiene por qué ser la de los demás, ¿comprendes?

Comentario 104253 | 23:33 06/08/2012

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Anónimo

Claro que comprendo, 104253, no soy tonta ¿comprendes? Pero es súper raro que una mujer de 24 años o incluso menos ande con alguien que tiene la edad de su papá. Ellas verán que hacen con sus vidas y por que lo hacen pero es muy sospechosa esa relación o éso es lo que pienso yo. Los demás no pensarán como yo pero puedo expresar mi opinión libremente, ¿o no?

Comentario 104261 | 22:49 07/08/2012

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Anónimo

104261, pues no, no es tan raro que algo así suceda, hoy en día hay infinidad de parejas (de gente famosa y de gente normal y corriente) entre las que existe bastante diferencia de edad y no pasa nada. Puedes expresar tu opinión, pero no reiterarla una y otra vez como diciendo que tu forma de pensar es la normal y la de los demás no, que es que a much@s os encanta generalizar y dar por sentado que relaciones diferentes a las vuestras ya tienen que ser sospechosas o raras o vete tú a saber qué. Dejad de juzgar y no seréis juzgad@s.

Comentario 104262 | 12:51 08/08/2012

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Anónimo

104221 Todo lo que tú digas, mujer, no es de buena persona responsabilizarse de lo que los dos habíamos hecho y lo mejor habría sido que me dejara tirada. Eso sería digno de una gran persona y muy responsable.
Sí, llevábamos muy poco tiempo juntos y el embarazo se produjo por un error pero mi niño es tan hijo suyo como el resto y lo quiere (queremos) con locura. Sus hermanos también lo quieren mucho, al principio les costó bastante entender la situación (más que nada que su padre no viviera con ellos y sobre todo a la más pequeña) pero no lo llevaron tan mal como esperábamos.
En la vida diaria mi hijo no está por encima de los otros para nada, están todos a la misma altura porque todos son sus hijos. Nunca le pediría lo contrario ni yo desprecio a sus otros hijos.
Es cierto que mi hijo pasa más tiempo con él que los otros porque ellos viven con su madre, pero eso no quiere decir que esté por encima de nadie y además él habla con ellos todos los días y los ve muchísimo.

Tienes razón, nunca se casará conmigo. Pero entonces no sé qué boda hemos estado preparando para la semana que viene... Si quieres pensar que yo le insistí o que lo hace por el niño, piénsalo, a mí me da igual porque sé cuál es la realidad.

"que ya no están precisamente en la flor de la vida por lo que físicamente no serán atractivos y en ciertos aspectos dudo mucho que las satisfagan. "
A mí mi pareja me encanta físicamente y me tiene totalmente satisfecha en todos los aspectos.

Creo que te falta una cosa muy básica en la vida: respetar a la gente que no piensa como tú. Como dice 104262 hoy en día no es tan raro que haya parejas con bastante diferencia de edad sin que haya ningún tipo de interés oculto, así que deja de hablar de jovencitas interesadas porque te puedes equivocar y mucho.

104252 no estoy con mi pareja porque no tenga padre, sí lo tengo. En una pareja no busco un padre y con la persona a la que amo nunca me he aburrido. Tú no podrías estar con alguien mayor pero yo sí, es cuestión de gustos y de personalidades.

Confesante, te voy a dar un consejo: con los niños id con calma, poco a poco y será mejor. En mi caso no pudimos ir muy despacio por el embarazo, pero hay que tener paciencia y hacerles ver que su padre los sigue queriendo y que tú no les quitas nada.

Comentario 104274 | 15:04 09/08/2012

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Anónimo

mira, sabes, yo respeto lo que piensas, yo tambien me enamore de una persona mayor, el a la vez tambien estaba casado y tenia 3 hijos. yo al principio no estaba interesada en el pero el era el que me molestaba constantemente hasta que me comenzo a gustar poco a poco pero a pesar de que mi corazon me gritaba a gritos que estuviese con el preferi alejarme por el bien de su esposa y de sus hijos, aunque el dijera que se iba a divorciar yo le decia que haiciera lo posible por reconciliarse con su esposa aunque siendote sincera deseaba dentro de mi que ellos se separaran. actualmente el se encuentra separado de su mujer. tu puedes decir que el no aceptar sus sentimientos fue inutil pero me siento tan feliz de que la razon no fui yo. solo me falta por concluir que todo lo que tu hagas la vida te lo devolvera a pesar de que no quisiste hacerlo. eso es una ley de la naturaleza, ademas quien te dice a ti que algun dia no te pasara lo mismo, tengas problemas y estan a punto de separarse pero aun estando casados este con otro solo porque tienen complicaciones.

Comentario 104783 | 05:43 04/10/2012

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Anónimo

El amor es un problema. Espero que te vaya bien.

Comentario 105503 | 18:05 12/12/2012

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Anónimo

Al final que tal fue la cosa?

Comentario 105677 | 19:46 28/12/2012

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H
enano (42)
Registrado hace: 2381 días
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othon

Hola, no he leído todo, porque es muy largo. No quiero dar un mal augurio, pero por lo general, los hombres casados que siempre están diciendo a su amante que van a dejar a la mujer, como pase un "cierto" periodo de tiempo y no la deje, nunca lo hará, y está engañando a la mujer y dando coba a la amante. Si yo fuera la amante, le daría un tiempo, 4 ó 5 meses, si no se separa, o lo dejas o le sacas todo el dinero que puedas y luego le dejas. Ahora, si tu consientes que no la deje, pues llévalo como puedas. Pero creo que al menos podría ser sincero con alguna de las dos.

Comentario 105848 | 23:11 09/01/2013

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Anónimo

Mira, da igual que sea casado, si os gustáis, ve a por él y disfruta. Si a él no le importa su pareja, ¿por qué iba a importarte a ti? Ánimo, además, los casados son los mejores.

Comentario 115042 | 12:50 30/01/2014

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Anónimo

¿Pero acaso no leyeron todo? ¿No vieron que esta historia ya terminó?
El tipo DEJÓ A SU MUJER Y SE FUE A VIVIR CON LA CONFESANTE. Era más que obvio que terminaría así. “Ganó la amante, ¿vio, doña Pepa?”, diría mi bisabuela. “Esta chica descarada ha roto un matrimonio”, diría mi tía solterona que va a misa todos los días pero que nunca conoció un novio. Nada de esas frases hechas son ciertas.
Como SIEMPRE pasa, ese MATRIMONIO ESTABA ROTO DESDE ANTES DE APARECER LA AMANTE. La chica no fue la causa sino la consecuencia.
Parece mentira que en pleno siglo XXI los de la “Liga de la Moralidad” se nieguen a entenderlo cuando esto está en cualquier libro de psicología elemental en base a estudios de miles de casos. Es el ABC del triángulo amoroso. Ya cansan con sus esquemas de teleteatro barato y de palabras al viento. ¿De qué fidelidad y matrimonio unido hablan cuando el amor ya no existe en la pareja?
Si no fuera así, no habría tantos divorcios ni tampoco los concubinatos superarían tan ampliamente al número de matrimonios en TODO el mundo. Si no fuera así, no bajaría año a año la cantidad de casamientos como baja en TODO el mundo. ¿Y por qué creen que ocurre eso? ¿Acaso nuestra generación es perversa? No, nada eso, hoy la pareja tiene obstáculos mucho mayores que antes y mantener un pacto matrimonial se hace cada vez más difícil, y si no hay amor incondicional de ambas partes (y hasta heroico, diría) la pareja deja de quererse, es así de simple. Y cuando dejan de quererse, aparecen los o las amantes porque alguien se siente solo/sola, pero no antes.
¿Y creen que la ruptura es siempre culpa del infiel? Este es otro error de la “Liga de la Moralidad”: creer que todo hombre es un donjuan y la mujer una cualquiera. No es así. Están muy equivocados. Tuve una mujer que no quiso coger por dos años seguidos, porque presionaba en obligarme a hacer algo inconveniente para nuestro matrimonio, y hasta tomaba pastillas para bajar su libido y no caer en deseo, y entonces ¿qué?, ¿acaso según la “Liga de la Moralidad”, me la tenía que aguantar? Dejen de hacerse las monjas y los curas porque no les sale. Cada caso de ruptura es único y los demás son de palo.
Y ahora están con la muletilla de que “quien fue infiel una vez, lo será siempre”. Otra frase hecha. Algo que nunca se demostró estadísticamente y que fue inventado por los y las moralistas para meter miedo y nada más.
Si una persona abandona a su cónyuge es porque el matrimonio dejó de funcionar hace tiempo, no le den más vueltas al asunto.
¿Y creen que es lindo divorciarse? Los de la “Liga de la Moralidad”, como nunca se divorcian salvo cuando los abandonan, lo supondrán muy divertido. Pues no es así. Pero cuando el matrimonio no funciona, no hay otra salida, Así que dejen de condenar y que cada cual atienda su propio juego.

Comentario 115058 | 19:42 30/01/2014

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Anónimo

solo espere a su karma señorita, no escuche a su alma que a gritos le dice que esta mal lo que hace, que esta haciendo daño, pero se aferra a un pensamiento, bien, no escuche a nadie, solo espere el karma que sera duro con usted...

Comentario 153100 | 23:02 23/05/2016

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Anónimo

Porque siempre las amantes creen que por ellas el esposo va a dejar a mujer? No sé de dónde sacan tamaña idiotes, les lava el hombre el cerebro con sus mentiras diciendo que tienen la peor esposa a su lado ,que son muy infelices etc etc,y las ingenuas amantes de creen todo aceptando ser usadas hasta que el hombre las usa y las desecha, pero bueno esa es la ley del karma , haces daño , te irá igual, y pues chica ya con el hecho de que creas que va a dejar a su mujer ya estás demostrando que eres una de tantas tontas que cayó en sus redes como tantas...suerte con su "amor"

Comentario 183491 | 07:04 11/12/2017

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Anónimo

Pues ya no te ya lo separaste es de su mujer te deseo buena suerte y gracias por compartir gracias por contar lo que te pasa te deseo buena suerte de corazón que seas feliz con tu nueva pareja

Comentario 183504 | 17:35 11/12/2017

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Anónimo

Pues digas lo que digas: Siempre serás la "amante" (osea la segunda, la tercera, la cuarta, la quinta: quién sabe???: solo él), el "título" lo tendrá Eternamente la mujer con la cual se casó y es la madre de sus hijos; te guste, te disguste, por más duro que te resulte es así; conozco a una en particular, que se metió en medio de un Matrimonio con 2 bebes pequeñitas, logró separar al marido de la mujer, tambien que se olvidara y abandonara por completo a sus hijas; ese "hombre" (si es que así puede llamársele), Nunca cumplió con Ninguna de sus obligaciones (incluso se alejó de su familia directa) por que la "amante" se lo exijió, y es que ella NO lo quería compartir con nadie; juntos tubieron otros hijos creyeron que formaron "familia" pero a cambio y con los años: se ganaron un Karma, que ni te cuento (que segun han dicho: "NO SE LO DAN A NADIE"), y es que lo que dicen es cierto por que lo he visto, dependiendo de lo que se haga: TODO se Regresa, y si es malo Peor, al menos yo Agradezco NO estar en el pellejo de "esa que conozco".

Comentario 183508 | 19:42 11/12/2017

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