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Ya estoy harta

Como debería empezar? tal vez con los multiples traumas que hay en toda mi familia desde q tengo memoria y mucho antes de mi existencia también. Nuestra relación no es fácil y cada vez me cuesta mas trabajo ser feliz. Tengo que afrontar una enfermedad crónica invisible que me ha impedido tener una vida normal a pesar de mi joven edad. No puedo trabajar, al menos no para mantenerme sola y eso me molesta. Aún así busco estar ocupada d muchas formas. Y en verdad no es sencillo luchar contra sentimientos de inutilidad que han crecido en mi a lo largo d mi vida. Mi madre padece una depresión clinica que debe controlar con medicamentos. Asi que nunca es fácil, ni lidiar con ella ni conmigo misma. Por sus problemas se desquitó siempre conmigo, aunque lo niegue y muchos años vivi bajo el estigma de inutil y estorbo, por decir lo menos q me decía. He tenido que creer que soy capaz de hacer las cosas bien por mi cuenta pues muchas veces no recibo el apoyo que espero o que necesito. Hasta las cosas mas pequeñas que me señala que están mal me molestan. Quisiera que vieran todo el esfuerzo que pongo para sobreponerme al dolor fisico y mental de mi enfermedad. Y si lo hacen de que sirve cuando al primer error lo subrayan con malos modos?? Pero no es un regaño, no, solo es para que aprenda... pero me hace sentir que nunca hago suficiente. Estoy aqui a las 2am haciendo quehaceres porque no estuve en casa, cosa que también es indeseable en cualquier momento a pesar de que no tengo muchos amigos y casi no salgo con nadie. No soy mala hija, no tengo hábitos nocivos, no me voy de juerga, no me emborracho no fumo, no doy problemas. Y aun así, aun así los platos no estan bien lavados y no se hacer nada bien. Y si digo, me haces sentir mal, como que no soy suficiente simplemente se ofenden, se enojan,me toman por dramatica o exagerada y terminamos peleadas por algo estupido... quisiera que fuera trivial pero a mi me hiere. Y si lloro también esta mal pues me victimizo... claro como si la empatía no existiera. Y entonces vuelven esos senimientos de inutilidad de los que se burla la persona que los inculcó en mi hace tanto tiempo... y siento que no soy capaz de lograr nada, ni siquiera lavar un plato aunque pongo mi alma en ello. Llego a la paranoia de creer que solo vigila el momento de señalar mis errores. Pero decir eso la hiere y provoca mas problemas. Porque puede decir lo que quiera pero yo no... solo por ser hija no merezco tambien comprensión? No la odio ni a mi. Pero a veces me cuesta tanto evitar encerrarme y hacerme daño, pensar en mejor morir... porque quien quiere una enferma de 23 años que no ha podido lograr mucho y cada vez puede hacer menos? Creo que nadie me amará jamás y tengo miedo de quedarme para siempre en este círculo vicioso toxico que intento romper una y otra vez, pero ni palabras ni acciones lo consiguen. Y no se que mas hacer. Tal vez tener paciencia durante otros 20 y más años? Me pregunto si podría aguantar... Mi situacion no es la peor pero para cada quien su vida es su mundo y carga con el. Yo estoy harta del mío y solo quiero que alguien lo sepa pues no tengo con quien hablar. Los pocos que saben mi situacion no lo saben todo y aqui tampoco podria ponerlo. Pero que pueden decirme? o que pueden hacer? tienen sus asuntos también, asi que por lo regular me callo y lloro en silencio mientras mi mente piensa una estupidez tras otra. Dejé de hacer poesia pues era oscura y triste todo el tiempo. Pero a veces deseo volver a escribir, como ahora. Y si escribiera un libro basado en mi vida seguramente sería famoso. Pero ni eso podría pues me meteria en problemas por decir cosas que no son asi. Porque nunca son asi, solo son imaginaciones mias. De un corazon aplastado, dolido y solitario que no tiene cabida en ningún lugar más que el olvido. Asi me siento mas tiempo del que cualquier ser humano debería. Y ya estoy harta

Fecha 09/10/2017 Vistas 282 Acepta opiniones Esta confesión acepta opiniones.

Anónimo

Por lo menos a ti no te medican como a mi por ser una inútil total. Valora eso.

Comentario 180901 | 10:33 10/10/2017

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Anónimo

No estas sola, Dios mira tu dolor, creeme q a el no se le pasa nada en alto, confia en el, todo pasa por slgo, buscalo, acercate a el. Me hiciste llorar porque parecia q ese escrito era mio hace unos años. Yo me aferre a Dios y en verdad me siento una persona fortalecida, tenía los mismos problemas de abandono de sentirme no amada, sola, etc pero con Dios se q puedo resistir. A veces me da depresion por todo eso pero Dios me fortalece para seguir de pie. Oraré por ti. yaquibustis

Comentario 180924 | 14:19 11/10/2017

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Anónimo

Ya que estás en esa situacion aprovecha para crecer con el dolor y no le des el poder así a los que quieren herirte, se más fuerte que ellos muestrales que no pueden contigo

Comentario 180948 | 06:02 12/10/2017

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