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Nadie te entiende mejor que vos

¿que tan simple puede ser la vida?, y que tan egoísta en mi caso, no tengo todo lo que quiero pero si lo que necesito, una familia, amigos, estudios, un techo, comida todos los días en la mesa y me puedo dar el lujo de salir de ves en cuando. Pero no lo valoro, no le doy la verdadera importancia a las cosas. Tengo toda la energía de la juventud, pero cuando la quiero usar desaparece, me pongo en un estado de comodidad y no puedo hacer nada, cuando me doy cuenta de eso ya es tarde. Tampoco me sale hacer nada, mi suerte o mi karma siempre es mala, debe ser por toda la gente que lastime puesto que todo lo que hago me sale siempre al revés, lo que pienso que no va a pasar, eso pasa; lo que no creo que vaya a pasar, pasa. Todo esto es demasiado estresante ya que nunca para, los días se hacen agotadores. Nunca fui una persona muy popular pero tampoco estuve sola, mis amigos, familia y demás personas siempre estuvieron para mi, al principio pensé que eran personas como yo, pero después empece a sentirme sola, y no es porque fuesen mala gente, sino porque me di cuenta que no podían entenderme. Pase por varias situaciones desagradables, dañe y me dañaron, hoy en día se puede decir '' ya todo esta bien'', pero no lo esta. Yo no soy alguien complicada, pero nadie puede ver lo que pasa, fingir se volvió algo tan sencillo, y si fingir no era suficiente la negación todo lo arreglaba. ¿Y quien queres que te entienda si nunca contas lo que te pasa?eso me lo digo siempre, y la respuesta siempre es, nadie te va a entender como vos nunca. Vos sos un ser único y en mi caso alguien muy simple, tengo todo lo que necesito, tengo mas que muchos, no estoy sola, no me falta nada, no destaco ni me meto en problemas, no doy problemas, intento siempre ayudar. Pero me siento vacía, no puedo conseguir nada, soy muy egoísta y no me conforma nada, no puedo olvidar las cosas que hice, las que me hicieron, me guardo y me callo demasiadas cosas, tengo complejos, tengo autoestima baja, soy hipócrita, pretenciosa, me hago la victima por todo, siempre arruino todo, digo y hago estupideces, no soy buena compañera y tiendo a malentender las cosas, no me esfuerzo por nada, todo me aburre, y todo me agota. En las ultimas semanas sentí el deseo de morir, porque si pienso en mi y todo lo que soy no merezco la vida que tengo, no merezco haber nacido en un buen hogar que aunque no sea el mejor siempre me lo brindo todo, no merezco la buena salud que tengo, no merezco las amistades que conserve a pesar de los años, nadie merece gastar dinero o tiempo en una persona que no se quiere ni puede querer a nadie, no vale para nada mi vida así, debería estar en mi lugar algún niño de la calle o de algún orfanato. Yo ya no quiero vivir, y no puedo decirlo sin que me acosen de loca o desagradecida, aunque tengan la razón, es solo que eso no me va a ayudar ni les va a caer muy bien a mis allegados, así que ¿por que molestarlos? no me van a entender, en realidad en el caso de que vaya a terapia o consultas con psicólogos yo conociéndome a mi se que solo va a ser dinero y tiempo perdido ya que no tengo arreglo. Supongo que como dice la frase siento que toque fondo y solo tengo que subir, pero la verdad es que mi mente no tiene fuerzas ni ganas intentar. Ya no quiero seguir, aunque tenga miedo de morir y sea una cobarde para intentarlo ya no quiero seguir, no tengo motivos, mi conciencia me tortura día y noche, solamente cuando duermo o alguien consigue distraerme tengo paz, pero es momentáneo. Y me preocupo mucho por que pasaría con la gente que me quiere si me matase, no se merecen sufrir por alguien que no lo vale, yo tampoco debería hacerlos sufrir después de todo lo que hicieron por mi, pero como no me entienden tampoco podrían entender eso. Sinceramente no espero que nadie me comprenda o me apoye, yo en su lugar no lo haría, pero como es un sitio web para confesarse aca esta la mía, y es la posta, ni a mi, ni a vos, ni a nadie lo van a entender tan bien como se entiende uno mismo.

Fecha 09/07/2018 Vistas 76 Acepta opiniones Esta confesión acepta opiniones.


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