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Amor en tiempos de tuiter

A fines del 2013 me declaré por primera vez a una mujer, a una amiga de la universidad. Estabamos en último año y ella llevaba como 5 años pololeando con su pololo, yo estaba enamorada de ella hace 3 años. Eramos buenas amigas, bien complices.

No, no sé en qué estaba pensando cuando le dije lo que sentía por ella. Me mandó a las rechucha cuando le conté. Si evaluara mis reales posibilidades en ese tiempo, tenía como un 0.0001% de probabilidad de que ella me dijera que sentía lo mismo. Era un 0.0001% que se sentía como un 95%.

Realmente sufrí cuando me empezó a hacer el quite, perdí una amistad de un día para otro, y me sentía súper insegura fue un golpe a mi autoestima muy fuerte. Después de declararme estuvimos como 6 meses en ese círculo decadente de peleas-reconciliación- peleas. Sin embargo, pese a todos mis esfuerzos por tratar de retomar la amistad, nunca lo pude arreglar. Me sentí muy desechable.

Entre los intentos que hice para olvidarme de ella y recoger unas migajas de autoestima, se me ocurrió buscar otra mujer que pudiese llenar todo ese vacío de amistad y amor. Seguí a cuanta lesbiana chilena que encontré en tuiter, a tal nivel que podría haber hecho el primer mapeo de lelas chilenas tuiteras de esa red social. También agregué a otras que no eran pero que parecían. Estaba en este proceso cuando llegué al perfil de KCS, autóctona de talca, pueblo cercano al mío. Me quedé mirando su perfil por varios minutos, buscando reconocer en su foto de perfil algo que me dijera que tenía esas cosas que con mi amiga de la universidad había perdido. Fisicamente no me gustaba, pero qué podía exigir, yo tampoco soy mila kunis. Aunque ella tenía algo misterioso. Pese a que no tenía muchas publicaciones recientes, la seguí.

Ese año pasé el año nuevo sola en mi pieza, mirando un capítulo de veronica mars y leyendo de vez en cuando, como en tuiter todos se deseaban felíz año. EL AÑO NUEVO NO EXISTE ES UNA ILUSIÓN, escribí, o algo así de denso. Me dieron un fav de estrella y ese fav era de KCS. ¿Sería como yo? ¿Tendría su mundo aparte y solitario como el mío? ¿Por qué le daría fav a un tuit tan amargado en año nuevo? Me sentí más atraida hacia ella.

Despues de ese año nuevo la empecé a conocer, empezamos a mandarnos DMs, y conversar. Le conté sobre mi drama con mi amiga de la universidad. Ahora ella se convertía en la segunda persona que sabía que yo era lesbiana. Seguro le dí lástima. Todo muy bien, cuando tiempo después me pelié con KCS, fui pesada con ella porque yo no tolero las bromas pesadas y ella me bloqueó.

Esto fue en 2015, yo aún sentía el vacío que había dejado mi amiga de la universidad. Borré mi facebook, no entré más a mi cuenta de tuiter, desaparecí para que ella no supiera de mi ni yo supiera de ella. El plan me falló porque tenía amigos full cahuineros que me contaban igual sobre lo bien que le estaba yendo y lo feliz que era con su pololo de siempre. Paralelamente volví a buscar a KCS porque era lo más cercano que había encontrado a la amistad que tenía con mi amiga de la universidad. Fue genial volver a hablar con ella, no estaba enojada y me dijo que igual no había encontrado a nadie tan interesante como yo en todo ese tiempo que no hablamos. si igual me gusta que me digan cosas así, no soy tan inmune.

Realmente me hice adicta a su compañía. y puta, me terminó gustando. Ella nunca habia estado con una mujer, ni siquiera se imaginaba que una mujer le podría atraer y eso le pasó conmigo. Me hizo sentir emociones intensas solo escribiéndome.

En todo este tiempo jamás le mostré una foto de perfil mía. Tenía hasta su whatsapp. Pensaba que si le mandaba una, me iba a rechazar, entre más me encariñaba con ella, peor era, más me costaba. No quería que se conviertiera esto en otro fracaso, estaba feliz.

A mediados de 2016, tuvimos una pelea, ella me había dicho que se había encontrado con un ex que le gustaba, que siempre le había gustado, y empecé a notar que me hablaba con menos frecuencia, me dejaba el visto. Mis inseguridades crecieron, así como las peleas. Poco a poco vi como caíamos en ese círculo de peleas y reconciliación por esta distancia que yo estaba sintiendo. No duró mucho, a los pocos vistos que me dejó, me dijo que no me iba a hablar más por whatsapp, solo por tuiter. No entendía por qué, le reclamé y me terminó bloqueando de tuiter también.

De nuevo estaba pasando por esta situación de ser desechable, ¿era culpa mía? ¿ la presioné más de lo que debía? Me volví a hacer otra cuenta de tuiter, buscando volver a hablar con ella, aclarar las cosas, pero me volvía a bloquear. Me hice varias cuentas, la seguia y no alcanzaba a escribir cuando ella ya me tenía bloqueada. No me podía expresar, sentía que todo lo que le queria decir se quedaba como un nudo en la garganta, sentía culpa porque pensaba que la había cagado. Fui insistente porque en verdad me importaba, ella aún no me conocía ni en foto ni nada. Solo sabía mi nombre, entendía que desconfiara, pero yo no tenía malas intenciones y no tenía como comunicárselo. Estuve como un año tratando de hablar con ella. Ella tenía a sus amigos, familiares en tuiter, quizás le dio miedo sentirse lesbiana y que alguien como yo, quien no conocía ni en fotos, lo divulgara. No es fácil cuando tienes una familia homofóbica. De hecho, le dije una vez, que yo sabía quien eran sus amigos y familiares, que podría contar lo nuestro pero que claramente no iba a hacer. Ella lo tomó como una amenaza. Ahí si que no quería saber de mí.

Entre tantos intentos, me acuerdo que un día me creé una cuenta solo para saludarla para su cumpleaños. Fui la única persona de tuiter que se acordó y la saludó, ella también ha sido la única persona de tuiter que me ha saludado para un cumpleaños. Y bueno, se hablandó con eso. a la siguiente vez que me comuniqué con ella, empezamos a hablar. Esta vez me escuchó, pero tenía una parada de "ahora no bloqueo a nadie", que es como que me dijera, te estoy "escuchando pero sin ganas realmente". No quería aceptar que me estaba tratando así y seguí hablándole.

Una cosa que usualmente caracterizaba nuestras conversaciones es que mayoritariamente hablaba yo, no porque me gustara hablar de mi, si no que queria sentir esa complicidad que habiamos tenido en 2015, que habia fluidez, queria hacerla participe de las cosas que me estaban pasando, involucrarla en mi vida. Ella me escuchaba y hacia preguntas, pero cuando yo le hacia preguntas a ella, respondía con evasivas, contaba muy poco, casi todas las preguntas me las devolvía. Me decía que le gustaba que yo le hablara, pero yo la sentia a la defensiva.

Así llegamos a 2018, no sin pequeñas peleas entre medio por lo mismo de siempre: los vistos. Trataba de ser más paciente, así que las peleas pasaban relativamente piola. Queria que confiara en mí, que bajara la guardia. Pero había un tema no menos importante: ¿Cómo podía pensar en buscar algo más serio, como podía pedir que confiara si ella ni siquiera sabía como yo era?¿ 4 años enamorándose y peleándose sin haber visto ninguna foto mía?

Me hacía sufrir la situación, pero la entendía. Me acuerdo que estaba pensando esto, cuando escuché la canción strangest thing de the war on drugs. Como si me la hubieran programado especialmente, como si estuviera en una teleserie del tvn

"I've been hiding out so long I gotta find another way,
Late at night I wanna see you
Well my eyes, they begin to fade
Am I just living in the space between the beauty and the pain?"

Por esa canción decidí viajar, hacer frente a este miedo que me bloqueaba. Sentía que era mi última carta, si seguía así, escondida, no ibamos a ir a ninguna parte, claramente.

Así que viajé y nos conocimos. Ella estaba muuuy tranquila, pero evitaba mirarme a los ojos. Yo era un atado de nervios. Me costaba hasta hablar. Sus labios eran tan finos y bellos. No entiendo como tan hermoso ser humano pasa tan desapercibido. Podría haberla abrazado mucho rato pero ya habia tenido mucha valentia por el día.

Hablamos, pero lamentablemente no fui suficiente. Sentí un pequeño intento de ella pero se desvaneció a los días, quizás hasta me inventé que vi un intento. Ella terminó distanciándose igual.

Nuevamente me vuelvo a sentir desechable. Siento que la amo pero ya no tengo fuerzas para seguir intentando hablar con ella. Estoy agotada. ¿Cómo podríamos iniciar una relación con este historial que ya acumula más dolor que alegrías?

Literalmente me siento como en la canción, viviendo en el espacio entre la belleza y el dolor. Pensé que era una canción para darme ánimo, para tomar otro camino, pero en realidad terminó siendo un cruel spoiler.

PFX.

Fecha 10/09/2018 Vistas 220 Acepta opiniones Esta confesión acepta opiniones.

Anónimo

creí que me habías olvidado.
no creí que estuvieras en acá, rayos, diría tu nombre y mi nombre pero esto es anónimo.
Tú me gustas, por eso no podía mirarte a los ojos, lo siento por decirlo tan tarde.

Comentario 197036 | 01:49 13/09/2018

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Anónimo

What??? Esto es verdad ?. Si no es la que te respondió lo mejor es que salgas de esa relación tan tóxica

Comentario 197043 | 08:08 13/09/2018

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Anónimo

Leí toda la historia y la mejor parte es la respuesta 197036... que siga esta novela para que tenga un final feliz!!!

Comentario 197054 | 19:09 13/09/2018

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