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Cicatrices después de ser abusada

Como llegue aquí?
Voy a empezar por donde comenzó todo, a los 5 años con una niña de mi misma edad o unos meses menor, Un día cuando jugando habitualmente como lo hacíamos con las muñecas, comenzamos a explorar nuestro cuerpo y fuimos acercándonos más y más y con el paso de días terminamos teniendo relaciones sexuales, teníamos un lugar y un momento de hacerlo, todo parecía estar bien y nos sentíamos maravilladas de encontrar algo que para nosotras con nuestra edad, pensábamos que nadie lo sabía, así que lo mantuvimos en secreto para que nadie aprendiese nuestro "juego" Tiempo después....recuerdo ver en la televisión dos adultos manteniendo relaciones y mis padres dijeron que no debía ver esas cosas porque solo podían hacerla adultos y no eran cosas de niños, fue así que decidí contárselo a la niña diciéndole que todo estaba mal y no era un juego que teníamos que dejar de hacerlo y que tenía mucho miedo, ella con una mirada irónica me respondió que ya lo sabía y por eso debía ser un secreto y mientras nadie se enterase todo iba a seguir igual....luego de eso NADA volvió a ser igual como ella me lo prometió y cada vez que teníamos que hacerlo sentía culpa, un dolor en el pecho y mucho pesar al ver a mi madre y ocultar semejante cosa, el tiempo pasó y todo se fue agravando cuando me enteraba que ella se quedaba a dormir a mi casa lloraba y rogaba que me llevarán a otra casa que quería irme, que estaba enferma, que no quería verla porque me peleaba, No dormía por las noches me la pasaba sola y varias veces tenía náuseas de los nervios y pensando todo el día en aquella niña y lo sucia que me sentía y el cargo de conciencia que con tan poca edad sentía.
Me hacía la dormida cuando ella estaba cerca mío pero ella se metía entre mis sábanas y mientras mis lágrimas caían de espaldas a su cuerpo me manoseaba y me obligaba a besarla me pasaba su lengua por todas partes y me desnudaba yo odiaba que ella me besara lo hacía brutalmente me lastimaba y a ella le gustaba demasiado mi dolor.
Cada encuentro parecía peor tan así que una tarde me tomo del brazo en público me encerró en el baño me apoyo contra la pared y mientras me tocaba me besaba yo le grité que estaba cansada y que no quería más que le iba a decir a mis padres y ella me amenazó que si le contaba ella iba a negar todo y iba a decir que yo la intenté violar y nadie iba a creerme solo a ella ya que era la consentida de la familia y con un cuerpo y altura más pequeño que el mío.
Trate de contar lo que me hacía a mi, a mi madre, pero no lo logré y le decía que lloraba porque me dolía la barriga la pobre se desvelaba dándome medicamentos, pero yo, seguía llorando sin remedio alguno.
Esto se prolongó hasta los 10 o 11 años 6 años de culpa que ella misma me señaló cómo la unica culpable dejándome traumas inrreparables, y a pesar de la "relación" que teníamos cuando se enojaba me golpeaba o me gritaba haciéndome sangrar la nariz como una gracia.... también tengo vagos recuerdos de una habitación ajena a oscuras y una cerradura de alguien espiando me no puedo recordar que fue lo que me paso allí pero creo que tuvo que ver con todo esto, me siento muy confundida ya que estaba segura de que era la casa de mi vecina y cuando fui estaba totalmente cambiada será que sufrí de lo mismo alli? Nunca lo sabré.....
Como si no fuese poco caí en la misma situación a los 8 años con alguien de mi familia...mi tía, si mi tía, quien "jugaba" los perversos juegos conmigo en su habitación ella me tomaba por la espalda me decía cosas sucias y me mostraba revistas sexuales que ni siquiera conocía ... me golpeaba en los glúteos para su placer y hasta se disfrazaba de mamá en el auto y tenía relaciones sexuales riéndose de cuando yo le contaba de la niña que abusaba de mi.....
Todo esto dejo secuelas en mi y preferí descargarme en palabras y no en mi adicción de autolesionarme y en la bulimia....
Hoy no puedo ver a mi padre o cualquier hombre cargando a su hija pequeña ya que pienso en abusos y hasta llegue al punto de no poder ver a mi hermana pequeña en ropa interior ya que me recuerda a mí y me provoca desesperación y una mezcla de estrés que sin tocarme pareciera como una mastur****** pero luego de sentir eso lloro me pasa lo mismo que de niña es como si cada vez que siento placer en cualquier cosa me da tristeza ya que eso es lo que aprendí de pequeña...la sexualidad es mala... me siento nada orgullosa caí en un cuadro de depresión con psicólogos a mi lado y intenté suicidarme varias veces
Ya nose que hacer con mi vida siento que no tengo solución y merezco morir
Para aclarar no hice lo que conmigo hicieron a NADIE y nunca lo volvería hacer me hubiese gustado que alguien me rescatará a tiempo.

Soy una mujer tímida por los golpes de la vida pero Dios me dio un hombre al cual amo y me ama como nadie es comprensivo y fue al único que pude contarle esto y me ayudó como pudo con su inmenso corazón el es mi ancla y mi oportunidad de salir pero siento que voy a perderlo para siempre por mis problemas necesito ayuda

Fecha 02/10/2018 Vistas 2870 Acepta opiniones Esta confesión acepta opiniones.

Anónimo

Que historia tan desagradable para ti que la has vivido, me alegra el saber que tienes un hombre al cual le has podido contar todo y te entiende, pero además necesitas una ayuda extra de un psicólogo nuevamente para ir dejando de a poco tus vivencias cuando niña
Despojate de toda esa carga tan pesada que tienes en tu mochila y trata de empezar una vida diferente, siempre con ayuda .
Me dirás que fácil decirlo si jamás has pasado por esto, pero si no te propones esa meta, más difícil se te hará
Espero que puedas lograr un cambio en tu vida y seas feliz

Comentario 198143 | 09:46 04/10/2018

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Anónimo

Parece una historia inventada... Desde luego prefiero que lo sea.

Comentario 198145 | 14:23 04/10/2018

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n/a
perecool (434)
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Es un paso difícil pero debes desconectar con todo y toda la gente que te recuerda lo sucedido. Si el necesario con la iglesia, con algún órgano gubernamental, pero debes convertirte en otra persona y actuar como si todo eso no hubiera pasado nunca.

Comentario 198149 | 15:28 04/10/2018

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Anónimo

Con todo respeto, No creo ni una sola palabra escrita en ésta confesión;
coincido totalmente con 198145 .

Comentario 198155 | 18:13 04/10/2018

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Anónimo

Como una niña de apenas 5 añitos puede recordar todos esos detalles? Honestamente me cuesta creer que realmente recuerdes todo con tanta claridad, pero lo aun mas descabellado es que una niña segun tu menor que tu y de estatura menor que la tuya te golpeara y obligara a hacer todas esas cosas. Donde estaban tus padres cuando te sangraba la nariz? No me quedó claro, pero cuentanos como lograste parar todo eso a los 10-11 años, y que pasó con la otra niña?

Comentario 198169 | 23:24 04/10/2018

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Anónimo

Esta confesión es falsa. ¡Fake como una casa!

Comentario 198203 | 16:38 05/10/2018

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